Надпись на стене школы: "У меня большое горе. Я потерял сто гривен. Найдете - отдайте мне. Не найдете - оставьте себе".
От учителя физики Ваня узнал, что Земля вертится.
А на чем именно - от учителя труда.
Юникс никогда не будет дружелюбным к пользователю, пока в нем команды "человек", "гора", "гудрон", "кошка" и "рысь" не делают ничего относящегося к человеку, горе, гудрону, кошке и рыси.
Все идет к тому, что зарплатную карту Сбера привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности.
Разговаривают русский и американец о соседях.
Американец:
- У нас соседи отличные! Придешь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
- У нас придешь к соседу за солью, а уходишь пьяный.
На Привозе:
- Сколько стоит ваша курица?
- Сорок.
- А так, шоб я не думал за вас плохо?
- Кто виноват в пенсионной реформе?
- Американцы конечно! У них даже вице-президент - Майк Пенс!
На тренинге:
- Настоящий менеджер по продажам - это тот, кто может продать хоть кучу.
- Простите, а кучу какого товара?
- Да нет, вы не поняли: речь идет не о количестве, а о качестве.
Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс в следующем году - все изменится.
А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.
Участники сериала "Студенты" не сдали сессию, и попали в сериал "Солдаты".
Алкоголизм напоминает кредит. Берешь и ощущаешь счастье прямо сейчас, а отдаешь потом и с процентами.
По статистике, у владельцев праворульных машин шея на два сантиметра длиннее.
Когда я пошел в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет.
Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие.
- Доктор, какая разница между пивом и лекарством?
- Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а выписывают.
Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор у меня после свадьбы проблемы со зрением!
- В чем это ввырожается?
- Я денег не вижу!
Девиз парашютного клуба: "Первый блин - комом".
Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает:
- Уважаемый, куда путь держишь?
- К теще в подарок серьги несу.
- А зачем ружье?
- Дырки в ушах делать.
- Гена почему ты до сих пор не побрился? Мы же в театр идем!
- Наташа я давно уже побрился...
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться...
По-моему, люди, называющие волков "санитарами леса", как-то странно представляют себе функции санитаров...
