- Чем отличается вагон от промоутера?
- Вагон цеплять надо, а промоутер сам прицепится!
Дайте мне виски и я покажу как рождается философия.
Когда выпиваю, становлюсь очень неприятным, и со мной никто не хочет общаться.
Поэтому стараюсь пить как можно чаще.
Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".
У нас на работе черная пятница, начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату!
Главное преимущество дураков - численное.
Урок в школе.
Мариванна:
- Вовочка, ты можешь привести мне пример парадокса, одновременного грустного и смешного?
- Клоун умер от скуки!
Узнав, что Мальвина собирается делать пилинг, не на шутку напуганный Буратино тотчас же подал заявление о разводе.
Берегите любовь - если она взаимная.
Берегите дружбу - если она верная.
Берегите родителей - они у вас одни.
Пора бы мне уже запомнить, что тупых баб не бывает. Человек, который может по лайкам вычислить кто с кем спит - это сверхразум, он не может быть тупым!
Часто в фильмах видишь, как плохие парни вышибают из главного героя долги.
И хотелось бы спросить у него: "А почему ты не взял в долг у хороших парней?".
Но и сам понимаю, что хорошие парни - в долг не дают...
Если вы изменяете жене с замужней женщиной, то засада ждет вас с двух сторон.
Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию и теперь не может его найти.
- А реклама-то, оказывается, работает?
- Как ты это понял?
- Вчера мы дали рекламу: "Нужен сторож". А ночью нас обокрали.
Решил парень над своей подругой приколоться, и подложил ей тест на беременность, где красной ручкой заранее подрисовал полоску. Его убила фраза подруги:
- Зая, а что значат три полоски на тесте?
В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
- Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
Судя по содержанию автомобильной аптечки, у автомобилиста 2 цели в жизни - успокоится, и не обосраться...
Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.
После Крыма Россия захватила бы еще земель, но Пенсионный Фонд закончился.
Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей! И еще чуть-чуть отваги... Можно сделать сто евро!
Я не хороший и не плохой. Я добрый в злую полосочку.
У мужика украли жену. Через день звонят:
- Если через два часа не принесешь бабло, мы ее тебе вернем.
Адвокат телеграфирует клиенту: "Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?".
Клиент отвечает: "Закажите все. Не хочу рисковать".
Объявление: "Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору"
