Один молодой петух встречает друга и говорит:
- Пошли в продуктовый!
- Зачем?
- Ты че, как маленький!? На голых курочек посмотрим!
У нас дома 4 одиноких женщины и 2 кошки. И когда на пол падает нож, мы не беремся стучать им трижды по полу. Мы начинаем наводить порядок и втайне надеемся на счастье.
- Что такое работа в команде?
- Возможность свалить вину на других, если что-то получилось не так.
В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
К врачу приходит бабулька:
- Доктор, у меня одышка.
Доктор осмотрел бабушку и не найдя признаков одышки удивленно спрашивает:
- Бабушка, а когда у Вас одышка бывает?
- Когда я маршрутку догоняю.
- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!
Девочка приходит в детский сад с идиотской улыбкой. Через час воспитательница не выдержала и спрашивает:
- Танечка, ты что, заболела?
- Нет. Это мама мне косичку туго заплела.
Мало иметь высшее образование, надо еще и немного соображать, хотя бы на уровне средней школы.
Не стреляйте в дельтапланеристов! Летают, как умеют!
Реклама должна быть такой, чтобы ее не было.
Тебе плохо? Скучно? Одиноко? Тогда я иду к тебе! И ты поймешь, как тебе было хорошо.
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.
Порнуха-порнуха... Я еще из того поколения, когда самой эротичной книжкой была "Гигиена женщины". Там еще рисунок в разрезе был.
Я специалист по тушеным макаронам. Это когда при готовке роняешь пару макаронин в огонь и приходится их тушить.
Учить-то история учит, но ответственности за успеваемость учеников не несет.
На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: "Все претензии к заводу-изготовителю".
Если женщина молчит, значит, она думает, что сказать, не подумав.
Я как телефон, который стоит на зарядке и одновременно разряжается, если что-то на нем делать. Могу устать, пока лежу и смотрю сериал.
Илон Маск открыл на Марсе ресторан. Спрашивает у первых посетителей:
- Ну как вам заведение?
- Знаете, что-то недостает атмосферы.
- А сколько вам лет?
- Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.
Барабанщик группы "Бутырка" долго не соглашался сидеть и стучать.
"Если вас затопили соседи сверху, а вам лень разбираться с ними, затопите соседей снизу".
Как и большинство подобных идиотских бизнес-советов, этот совершенно не подходит жителям первого этажа.
Я потерял свой ноутбук... Ну как потерял - я его пингую, я могу зайти на него по удаленному доступу, я просто не знаю, где он есть...
- Наше правительство дало жесткий ответ международным санкциям.
- Ага. Оно взяло в заложники пенсионеров и пригрозило убивать их до тех пор, пока санкции не отменят.
В стоматологии.
- Боишься?
- Не-а!
- А чо бахилы запотели?
