Едем недавно в лифте. Заходит тетя, у нее звонит телефон. Отвечает: "Я сейчас не могу говорить, я в лифте еду, и вообще, у меня полные сумки рук".
*
Сначала ты работаешь, а я отдыхаю, потом я отдыхаю, а ты работаешь.
*
Реклама в интернете:
- Сэкономь на бриллиантах - увеличь свой пенис!
*
За хорошую работу меня наградили доской почета.
*
Твои родители очень не любят рассказывать про события девяностых. Очень сложное было время. Происходили действительно ужасные вещи. У них еще ты тогда родился.
*
Нет бесплодных усилий. Сизиф, по крайней мере, накачал себе мышцы, вкатывая камень на гору.
*
Китай вышел на первое место в мире по поставкам леса в Европу и США.
Маленький нюанс - вырубка леса в Китае запрещена.
*
Счастье - это когда у тебя есть человек интереснее айфона.
*
Тень - самый верный спутник человека, но даже она его покидает, когда над его головой сгущаются тучи.
*
- Как ты можешь обручиться с человеком, с которым всего лишь один раз была в кино?
- Но это был удлиненный сеанс, папочка.
*
Рекламщики в следующей жизни будут мухами и умрут от газеты с рекламными объявлениями.
*
Лучше свечку в жопу, чем за упокой.
*
- Я с ней спал.
- Да ладно?! И как она?
- Отлично спит, молодец ваще!
*
Мне одному кажется, что список дел, которые Владимир Владимирович должен сделать как честный человек не ограничивается только женитьбой?
*
Мое детство можно было бы назвать счастливым, если бы не яблоки, которые бабушкина сестра постоянно добавляла в новогодний оливье.
*
Если мужчина носит женщину на руках, то женщина ему ничего не должна, и в первую очередь не должна делать то, отчего у мужчины опустились бы руки.
*
С фразы "Разворовали страну!" таксист начинает даже секс.
*
Составил большой список дел. Устал. После Нового года допишу.
*
Капча от Гугла: отметь на картинке места, где дядя тебя трогал.
*
В Махачкале человек, купивший права, сбил человека, продавшего ему права.
*
Вместе с запретом табличек с курсами валют предлагаю запретить также демонстрацию билбордов с рожами депутатов и правительства в течение предвыборной кампании. Зачем расстраивать людей заранее? Они зайдут на избирательные участки, и пусть расстраиваются уже там.
*
Люди редко принимают что-нибудь за чистую монету, разве что сами монеты.
*
- Где ты взял эти отвертки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!
*
- Дорогая, я купил билеты в театр!
- Ой, как здорово. Я уже начинаю собираться!
- Правильно делаешь, надо успеть, билеты на завтра.
*
Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони ее...
