Счастье - это когда у тебя рядом есть человек интереснее интернета.
*
За каждым успешным мужчиной стоит женщина, которая говорит: "Мужчина, что-то я не помню, чтобы вы занимали очередь!".
*
Правительство Китая обсуждает вопрос о наращивании Великой Китайской Стены. Китайцы вываливаться начали.
*
Теперь в России ни один поэт не способен вызвать такую бурю эмоций, как чиновник, поднимающий тарифы ЖКХ.
*
- Эти китайцы вконец офигели! Сперва снижают пенсионный возраст, а теперь еще и цены на бензин. Говорят - ради поддержания экономики. Тогда у нас то же самое повышают ради чего?
- Тоже ради поддержания экономики. Китайской.
*
- Роза, предлагаю семейные обязанности честно поделить!
- Фима, я согласная. Будем мыть полы по очереди. В 2019 году очередь твоя!
*
Твоя жизнь - твой коктейль. Что намешаешь, то и будешь пить.
*
На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать на стометровке.
*
Продам елку. Срочно!
*
Вы только вдумайтесь! В России 140 миллионов человек, и нет никого, кроме Путина, кто мог бы управлять страной!
*
Бесит, когда у тебя экзистенциальный кризис, а ты не можешь выговорить это слово.
*
Взрослая жизнь - это когда у тебя нет времени рыдать на полу, потому что ты его еще не помыла.
*
Приземлившись на обратной стороне Луны, китайский аппарат чуть не раздавил Федора Конюхова.
*
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю.
- Не сяду.
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".
*
Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.
*
Охранник магазина задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд.
*
- Привет, сосед! Пришел домой, а жены нет. К тебе она случайно не заходила?
- Понятия не имею. Сейчас позову, сам у нее спроси.
*
Как известно, идеи приходят в Россию умирать. Боюсь, либеральная идея обречена...
*
Если посадил на шею женщину, значит у тебя там эрогенная зона.
*
То самое чувство, когда назвал своего начальника именем бывшего...
*
- Кто это там ссыт как лошадь?
- Это я маменька!
- А, ну писей, писей, доченька!
*
Две коровы на ферме беседуют:
- Представляешь, люди нас держат, только чтобы доить, а потом убить на мясо.
- Слушай, задолбали эти твои теории заговора!
*
Заходит мужик в магазин.
- Мне пожалуйста литр водки и две селедки!
Продавщица ехидно:
- А не много ли?
- Да, пожалуй много, одну селедку!
