Короткий анекдот пятницы

Короткий анекдот пятницы

Женщине, чтобы начать говорить, повод не нужен. А вот чтобы закончить говорить, обязательно нужен повод.
*
Занимательная механика: оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутевому младшему относится к ременным передачам...
*
Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути!
*
Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит. Начал переживать, не случилось ли чего.
*
Почему те кто не крутил спиннер и не смотрел "Игру престолов", это одни и те же люди?
*
- Лиза, у тебя одна бытовуха на уме, постоянно меня пилишь. Можно с тобой поговорить о вечности?
- Конечно можно! Давно хотела тебя спросить: почему ты вечно поддатый?
*
А мне не нравятся новые лампочки - на них носки штопать неудобно!
*
Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюга.
*
- Доктор, выпишите мне лекарство.
- Какое именно?
- Какая разница? Лишь бы помогло.
*
На свадьбу Ренаты Литвиновой и Земфиры решили не звать подружку невесты, потому что ей был жених.
*
У меня сестра по образованию гуманитарий-лингвист, я - авиационный инженер. Оба боимся летать на самолете.
Сестра потому что не знает, как это все работает, я - потому что знаю!
*
- Маша, хватит ловить покемонов, надо учиться.
- А почему дедушке можно играть в тамагочи?
- Дедушка старенький, у него маразм.
- Не хочу учиться, хочу маразм!
*
Загадка про бокс. Что обозначают буквы П в предложении: "Александр П, не получил П, а получил П"?
*
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
*
- Почему Киркорову не понравились сиськи журналистки Ирины Ароян?
- Ему завидно, что у него нет таких.
*
После того, как Киркоров дал понять народу, что ему не нравятся сиськи и розовые кофточки, на его концерты стали приходить исключительно педики, гомики и другие голубые.
*
Чем лучше живет страна, тем ниже рейтинг власти. Чем хуже живет страна, тем выше рейтинг власти. В последнее время рейтинги двух первых лиц государства - премьера и президента - немного снизились. Не означает ли это, что в условиях кризиса мы стали жить несколько лучше?

*
- У тебя зарплата хорошая?
- На хлеб и икру хватает.
- Красную или черную?
- Кабачковую!
*
Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен.
*
- Что такое партизанская война в маркетинге?
- Рэкет!
*
В машине Папы Римского на бардачке стоит три его маленьких фотографии.
*
В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за бестактность - о чем вы думаете, когда смотрите?
*
- Трамп победил, поэтому собираю деньги на эмиграцию в Канаду. Вот мой QIWI-кошелек.
- Ты живешь в Рязани.
- Вот мой QIWI-кошелек.
*
Заповедь "уважай старших" легче всего соблюдается в молодости, потому что они тупо сильнее...
*
За тридцать - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!
*
- Каким вы видите себя на нашей фирме через пять лет?
- Сидящем в вашем кресле, но задающим вопросы поумнее.
*
Каждый мужчина рано или поздно должен жениться!
В конце концов, счастье - не главное в жизни...
*
Днепр на Днепре - это абсурд, считает Москва.
*
У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.
*
К прикованному на скале Прометею каждый день прилетал орел и разрушал его печень водкой.
*
Счастливая семейная жизнь не исключает драки за последнюю чистую вилку.
*
Звук стучащих по асфальту, около аэропорта, колесиков чемодана - любимый звук.
*
Почему говорят: на улице температура -11, ощущается как -17. Но не говорят: я спал 6 часов, ощущается как 15 минут.
*
- Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю - тебе же хуже будет!
*
Если сложить первые буквы осенних месяцев, то получится именно то, чего мне хронически не хватает.
*
Мы живем в удивительное время: сантехник, который пришел к вам чинить унитаз, надевает принесенные с собой бахиллы, а приехавший по вызову доктор проходит в квартиру, не снимая грязной обуви.
*
- На марафонской дистанции, прибежав к финишу последним, израильский спортсмен уговорил и умудрился продать свое место лидеру.
*
Мужчина в аптеке:
- Извините, а женская виагра есть?
- Ювелирный - через дорогу.
*
Только в России человек с зарплатой 17000 рублей может нести ответственность, при которой, в случае допущения ошибок, будет оштрафован на 100000 рублей.
*
"Заваривать чай 10 минут". Да не могу я заваривать чай 10 минут! Я завариваю его либо 3 секунды, либо вспоминаю о нем на следующий день.


Loading...
Loading...