Тем, кто запускает фейерверк в новогоднюю ночь: ваше шоу было блестящим, восхитительным, уникальным, не таким, как в соседнем дворе! Ну просто ничего общего...
*
- Приезжай ко мне.
- Сегодня не могу, я уже переоделся в домашнее.
*
Это у меня просто мания величия? Да моя мания самая маниакальная и великая в мире!
*
- Как на один билет в Турцию отдохнуть всей семьей?
- Отдать билет теще!
*
- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
- Ну, расскажи.
- Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
- Все?
- Все.
- А в чем тут соль?
- А соль в сахаре.
*
- Папа, а почему наша бабушка бежит зигзагом?
- Для кого бабушка, а для кого теща, подайка вторую обойму.
*
- Жизнь только тогда имеет смысл, если ты кому-то нужен на этой Земле! Вот ты, Изя, нужен ли ты людям?
- Еще как нужен!
- Кому именно?
- Моим кредиторам...
*
На свадьбе свидетель заявил:
- К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...
*
- Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
- Нет, папа.
- Неудачник!
*
- Ты полная дура!
- Нет милый, стройная.
*
Сосед должен мне тысячу, и второй сосед должен мне тысячу, и сосед снизу должен мне тысячу, а сверху соседей нет.
Теперь в любое время можно шуметь сколько влезет, никто не приходит.
А сколько стоит ваш комфорт?
*
Объявление. В строительную компанию, занимающуюся строительством небоскребов, требуются летчики-испытатели.
*
Сегодня отмечается Международный день борьбы за отмену рабства.
Думаете, для России это неактуально? Попробуйте выйти на улицу с плакатом "Долой рабство!" - посмотрим, как долго вам удастся простоять.
*
- Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
- Обладает, но не даром.
*
ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака.
- Вы, что с ума сошли!
*
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня болит печень.
- Раздевайтесь.
- Доктор, вы что, мне не верите?
*
- Почему петух так много поет?
- Потому что у него десять жен и ни одной тещи.
*
Звонит жена и просит купить томатной пасты. Потом, после неловкой паузы, она неуверенно добавила:
- Я, кажется, варю борщ...
*
Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?
*
День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны.
А ведь этой женщине пока только еще 1,5 года. Сколько еще боли впереди...
*
Ницше и Маркес - самые популярные авторы в среде тех, кто их никогда не читал.
*
Ты икаешь из-за синхронных миоклонических сокращений диафрагмы и межреберных мышц, а не потому что тебя кто-то вспоминает.
*
Муж возвращается домой после работы, на столе записка: "Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре".
