Все пишут, что после революции в Венесуэле Россия потеряла 12 млрд долларов, вложенных Путиным в местный режим.
Можно подумать, что россиянам была бы хоть какая-то польза от этих денег, даже если бы режим Мадуро сохранился.
*
- А у нас долги за газ, а у вас?
- А нам газ дает Аллах, вах!
*
А вас тоже настораживает объявление "компьютерный мастер" написанное от руки?
*
- Как ты борешься с депрессией? Почему ты всегда счастливая?
- Иду в магазин одежды. Набираю всякого говна. В примерочной все это меряю. Ржу как лошадь. Переодеваюсь в свое, и ухожу счастливая.
*
Борцы с гомеопатией неправильно понимают свою целевую аудиторию. Они зачем-то пытаются им логически доказать, что она не работает, в то время как нужно рассказывать, что гомеопатию придумали иллюминаты, чтобы управлять разумом через закодированное в воде излучение.
*
На работе тайком перелили джин в бутылку "Святого источника".
Никогда еще источник не был настолько свят.
*
Пример Серены Уильямс наглядно показывает, что от допинга задница растет гораздо больше, чем спортивные результаты.
*
Самое дерьмовое в расставании, это что автозамена продолжает еще полгода вставлять ее имя везде куда не Надя.
*
Расходы на охрану, кортеж, бензин и доставку Медведева на открытие детского садика в Краснодаре в полтора раза превысили стоимость самого детсада.
*
На наших глазах рождается добрая традиция.
Перед свержением очередного диктатора Кремль успевает дать ему миллиардные займы.
*
- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу?!
- Медаль они не нашли.
*
- Мужики! Чем будем водку запивать?
- Колой?
- Не, я пас - у меня печень слабая...
*
Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.
*
Звонок владельцу одной желтой газеты:
- Шеф, у нас в редакции настоящая бомба.
- Немедленно на первую полосу.
- А может сначала вызовем саперов?
*
Пылесос был изобретен случайно. Один инженер заметил, что его новейший отпугиватель котов еще и неплохо втягивает пыль.
*
Моя знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала:
- Все! Пить больше не буду и в рот не возьму.
*
- Дворовая любовь для нас - это, когда целуешься с девчонкой и дальше ждешь своей очереди.
*
Приходит мужик в аптеку, спрашивает:
- Дайте медицинский спирт.
- Есть рецепт?
- Был бы, сам бы сделал.
*
- Вчера мы с другом бросили пить. Сегодня отмечаем.
*
Учительница просит придумать объединяющее слово к нескольким существительным.
- Понедельник, вторник, среда?
- Дни недели.
- "Жигули", "Мерседес", "Запорожец"?
- Машины.
- Иванов, Петров, Сидоров?
- Водка.
*
Друг работает в полиции и на днях рассказывает: "Что-то трупы осматривал, смотрю, а они все в подштанниках. Походу тоже пора их носить".
*
Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.
