Короткий анекдот пятницы

Короткий анекдот пятницы

- Рустем спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
- Он счастлив?
- Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.
*
- Что такое шампанское?
- Жидкость для снятия женщины.
*
Я вчера пощел на нудистский пляж, так у меня челюсть до колен отвисла.
- Что, так удивился?
- Нет, так прикрывался.
*
Когда я был совсем маленький, думал что продавцы в магазине могут брать все бесплатно. Когда подрос, понял, что это не так, однако, когда я подрос еще больше, то понял, что в детстве я был не так уж и неправ.
*
- Вообще, грабителей тоже можно понять. У них постоянные траты: покупать новую маску, оружие, мешок для награбленного... Стрессы опять же.
- К чему ты это?
- Да вот, прочитал в новостях: "Пенсионная реформа потребует вливаний из бюджета".
*
Законы физики отдыхают, когда женщина паркуется.
*
Пришла СМС от жены: "Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя".
*
- Софочка, ты вся такая воздушная...
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога!
*
В машине Валуева уже 12 отверстий для заправки автомобиля. И каждый раз на заправке появляется еще одно.
*
Пить, хоть и с большим трудом бросить удалось. Но никак не могу избавиться от дурной привычки - закусывать. Кружечку кофе выпью - соленым огурцом заедаю, после стакана чая рука сама к салу тянется.
*
Жизнь продолжается, планета кружится, пельмени варятся.
*
- Мама, а папа сегодня два раза меня побил!
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй - когда он увидел, что это его старый дневник.
*
Муж возвращается домой и говорит жене:
- Прости за все, я больше не буду тебе изменять.
- Что, уже и там не стоит?
*
Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.
*
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...
*
Крутой импортный курорт. Знаменитые на весь мир грязевые ванны. Идет новый русский и во весь голос кричит:
- Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!
К нему подбегает другой новый русский и спрашивает:
- Что, братан, исцелился?
- Да нет, просто мой джип сперли.
*
Если бы мы все стали теми, кем хотели быть в детстве, то сейчас на Луне было бы полно безработных.
*
Отныне в Петербурге есть Ахматовский мост. Одобряю, давно пора.
*
Политик, никогда не забывай: твой главный избиратель не хипстер, а бабка в драповом пальто, которую инопланетяне облучают через батарею.
*
Если вы идете на детский праздник - купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром.
*
По ночам в подворотне встречают по одежке. А провожают по голому заду.

Loading...