На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину. Директор:
- Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?
*
Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Врачи переходят в соседнюю палату:
- А здесь содержится тот, другой...
*
Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее.
А вот его - нет.
*
Дорогой, очень хочется какого-то разнообразия в сексе. Может быть начнешь платить мне за него деньги?
*
Когда там масленица? Хочу сжечь уже пару чучел.
*
Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.
*
После фактора Непреодолимой Силы остается еще открыть закон Всеобщего Торможения.
*
В Центробанке уверены, что после 70 у доллара начнется импотенция.
*
Если по документам и волки сыты, и овцы целы, то есть подозрение, что ревизор - баран!
*
- Какой же я был дурак, когда женился на тебе!
- Я это знала, но у меня была надежда, что со временем ты поумнеешь.
*
Япония опасается, что под видом Курильских островов Россия может втюхать ей Мальдивские...
*
Лицо непреодолимой коррупционной ориентации.
*
Смотрю на окружающих меня людей и думаю: "Как они все в аду поместятся?".
*
Где-то в Ростове:
- Ты зачем усы сбрил, мадурик?
*
- Вы читали: сенатор Арашуков пожаловался, что сидит в одной камере с террористом?
- Да. Говорят, этот террорист тоже подал жалобу, что сидит с сенатором.
*
- Приведите свой лучший аргумент в пользу употребления мяса.
- Если животные не хотят, чтобы их ели, то почему они сделаны из пищи?
*
Считаю надо прекращать межвидовые отношения человека и чиновника.
*
Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит.
Блин, придется мне выносить мусор чисто из-за принципа.
*
9-летняя школьница, попивая сок, флегматично крутит магнит, привезенный из Америки, на котором изображены все президенты США. Пытается их сосчитать, сбивается и спрашивает: "А чего они там так часто мрут? Медицина плохая?".
*
Только в Аграрном техникуме фраза "Какого хрена?" может являться ключевым вопросом на экзамене.
*
Вовочка подходит к маме и говорит:
- Мам, а что такое аборт?
Мама начинает подробно все объяснять, потом спохватившись:
- А где ты это слово услышал?
- Да моряки шли и пели: "А волны бились аборт корабля".
*
Идет урок биологии. Учительница:
- Вовочка, перестань вертеться и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
*
Вовочка рассказывает отцу, почему он получил двойку по математике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три. Я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один хрен?
- Вот и я так спросил.
