Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!
*
- Девушка, вы замужем?
- Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем?
*
- Я хотел бы быть вредным бройлерным петухом. Вот представьте: меня бы кормили, кормили на убой: а я за день до убоя взял бы и сдох!
*
На собрании:
- Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны балаболил? А обычно не меньше часа?
- Да я в графин с водой пурген подсыпал!
*
Душа в раю смеется до слез. Апостол Петр ее спрашивает, что ее так развеселило.
- Да я уже час как здесь, а врачи в операционной меня все еще оперируют!
*
Михаилу Прохорову было вежливо отказано в увеличении рабочего дня до 12 часов, на что Прохоров попросил увеличить час на 30 минут...
*
Чтобы выделить успешных людей, пресса называет их иначе, чем других: предпринимателей - магнатами, актеров - звездами, шлюх - светскими львицами...
*
В аптеке:
- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 100 долларов.
- Да если я за снотворное отдам 100 долларов - разве я смогу заснуть вообще?
*
Роман Абрамович закинул денег на свой мобильный и случайно купил Билайн.
*
За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил девятерых владельцев. Причем восьмерых еще и пережил.
*
Раньше обеспеченные родители дарили своим детям игрушечные железные дороги, теперь дарят - настоящие.
*
Дима понял, что родители его не очень любят, когда на кассету с его первыми шагами они записали "Аватар".
*
Санта Клаус - это гном, который помогает Деду Морозу обслуживать Америку.
*
- Кто появился раньше - мужчина или женщина?
- Первой появилась женщина! Приготовила завтрак и сварила кофе... Мужчина медленно выполз из спальни на запах.
*
Он настолько часто менял места своей работы, что за свою жизнь так ни разу и не побывал в отпуске.
*
Свадьба это рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о будущем. Мужчина же только начинает.
*
Молодой лейтенант-танкист возвращается из отпуска, залезает в танк и командует:
- Раздавай! Раздевай! Разливай! Тьфу! Заводи!
*
Народная примета: если котелок варит, голодным не останешься.
*
На пианино играть тоже очень просто - всего лишь надо попадать на нужные клавиши в нужный момент.
*
- Зачем блондинка кладет палец между гвоздем и молотком?
- Потому что стук молотка вызывает у нее головную боль.
*
- Ты куда, я за час платил!
- Русский час - 40 минут!
*
Два студента пьют:
- Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение.
