Короткий анекдот пятницы

Короткий анекдот пятницы

Четырёхлетняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!
***

- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему вы об этом спрашиваете?
- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.
***
- Мама, твоя шуба - это результат страдания невинного животного.
- Сынок, не называй так папу.
***
- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихвати кусочек.
***
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и
привез ей пенсию.
***
- Что делаешь?
- Блины ем... с вареньем...
- Ты же вроде на диете была?
- А я их чаем для похудения запиваю!
***
Деньги портят людей... Так что, у нас, в основном, народ хороший...
***
Девушки, задумайтесь! Если бабушки около подъезда не шепчут вам вслед
слово "проститутка" - может, они уже принимают вас за свою?
***
- Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
- Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
- А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?
***
Спрашиваю у сына:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Он отвечает:
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...
***
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный.
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть
моего любовника.
***
- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет...
***
Мимо проехала машина, из которой парень высунулся по пояс и закричал на
всю улицу: Я диплом защитил, уроды!
Вот. Сразу видно, образованный человек проехал...
***
Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос.
2) Не давать ценные советы старшему по званию.
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.
***
- Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.

Правильно. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего
не увижу...
***
Муж говорит жене: Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника!
Почему ты сразу винишь ребенка? Может быть, их взяла я? Исключено: там
еще кое-что осталось!
***
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель,
наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!
***
Господи, не для себя прошу, для мамы!
Пошли ей Господи: красивого, умного и богатого зятя!
***
Коровы в Индии считаются священными, но быкам это до лампочки.
***
- Ваш сын слаб в географии!
- Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь.
***
Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике
стали покидать круизное судно.
***
Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?"
***
Какая хорошая погода! Надо подвинуть компьютер к окну...
***
Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300
просмотров за вечер.
***
Хроническая бессонница - это, когда ты знаешь всех баранов по именам.
***
Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость.
***
- А какие Ваши любимые позы?
- Я в кресле, полностью расслаблен, глаза полуприкрыты, дыхание ровное,
правая рука вытянута чуть вперед... И мышкой "клац-клац-клац".
***
Бессонную ночь провели вдвоем - я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я 
ему аплодировал.


Loading...
Loading...