Не всякий лось перекусит рельсу.
*
Встретились две холостячки. Первая:
- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
- Догнала?
*
Новому русскому задают загадку: "Что такое два конца, два кольца, а посередине гвоздик?".
- Студенту в очки гвоздь забили!
- Нет, что вы! Это же ножницы.
- Ножницы забили, круто, круто!
*
Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!
*
Путин подписал указ о признании того, что никто ему не указ.
*
Путин назвал любовь к ближнему важнейшим принципом в жизни. Жаль, что я не вхожу в круг его ближних.
*
- Батюшка, откуда у вас такая дорогая машина?
- Накадил.
*
А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказочке конец"?
*
В разделе развлечения в наших новостях можно узнать не только кто умер, но и результаты вскрытия.
*
Назарбаев запустил челлендж. И передал эстафету своим друзьям, Вове и Саше.
*
- Почему все мужики в России, когда смотрят футбол по телевизору, бухают?
- Потому что трезвым смотреть на это невыносимо!
*
- В России опять падеж губернаторов.
- Наверное, у них не было прививок.
- От кори?
- Нет, от взяток.
*
Есть много способов добиться успеха в шоу-бизнесе, но у женщин их на один больше. Впрочем, нет, теперь уже и тут полное равенство полов.
*
Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами.
*
- До 16 лет я был в твердом убеждении, что все девушки очень красивые!
- А потом что случилось?
- Перестал стесняться и очки стал носить!
*
Бальзак, "О норе".
*
Нурсултанизация Казахстана проходит в стремительном темпе...
*
Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик для нее...
*
Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!
*
- На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники.
- Это же узбеки с лопатами!
- Это единицы уборочной техники.
*
Для этого и две половинки, чтобы сидеть на двух стульях.
*
Средневековая гигиена - это когда ты первый раз моешься только в 68 лет и только потому, что ты утонул.
*
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.
*
- Можно ли из самовара сделать кальян?
- Можно, но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!
