- Ну здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Наталья.
- А у моего мужа в телефоне ты Боря.
*
На видеозаписи было четко видно, что стул пытался напасть на гражданина Пака, а Кокорин пытался его удержать, но не смог...
*
- Как вы догадались, что задержанный - вор?
- По шапке.
- На нем она горела?
- Нет, на нем была моя шапка.
*
Сейчас на улице очень красиво. Выходить я туда, конечно, не буду.
*
- Добрый день, вы не хотите впустить Иисуса в свой дом?
- Иисуса - может быть. А вы, балабоны, валите отсюда!
*
Однажды ты можешь потерять свои волосы, ты можешь потерять свои зубы, свои деньги и даже потерять разум. Но единственное, чего ты не можешь потерять, это привлекательность, потому что ты не можешь потерять то, чего не имеешь!
*
Наши дети хотят жить своим умом, но за наш счет.
*
- Скажите, доктор, а какие мышцы поднимают половой член?
- А, Вам, извините, сколько лет?
- 71, а что?
- Тогда только бицепсы, исключительно бицепсы!
*
Сотрудника Госнаркоконтроля Сидорова долго не отпускало в отпуск.
*
Удивительные возможности открывает перед человеком желание поработать. Но многие страшатся неведомого.
*
Как-то доктор Ватсон говорит Холмсу:
- А у нас с моей женой будет сын! И знаете, как я его назову? Шерлок Холмс!
- Вы дали мальчику правильную фамилию.
*
- Бэрримор, почему этот фильм такого плохого качества?
- Экранка, сэр!
*
Приобрел я недавно домашний кинотеатр. На первом ряду стульев теперь сидят пацаны и трескают конфеты, на втором - жена с тещей лузгают семечки, на третьем - мы с тестем пьем пиво, сзади на диване целуются дочь с приятелем.
*
Женщина-водитель сразу же после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина?
- Нет, мадам, это целиком моя вина. Я видел, что за рулем женщина, и легко мог бы переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете.
*
Неоднократно замечал, что при проектировинии баз данных поле "пол" делают булевым. При чем "true" означает мужской пол, а "false" - женский.
*
Лайфхак от продвинутых бухгалтеров. Если в расходный ордер завернуть правильную траву, то получается приходный ордер.
*
- Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде?
- Что делали? А что нам было еще делать, женщин-то в отряде не было.
*
- Что такое "уважение к частной жизни"?
- Это когда присев в интернет-клубе за компьютер вы обнаруживаете, что предыдущий пользователь забыл закрыть свой ящик, а вы ничего не читая стираете ему всю почту.
*
Попросила мужа побольше зарабатывать, пока я дома ищу себя.
*
Был сегодня у доктора. Не будем их слушать, пьем дальше.
*
Умный человек старается обзаводиться ленивыми врагами.
*
Скоро молодая крапива вылезет. А хочется почему-то манго и черешни.
*
Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла...
*
Чтобы убедиться, что наше общество больное, достаточно посмотреть, сколько стало вокруг аптек...
