Короткий анекдот пятницы

Короткий анекдот пятницы

- Тетя Люся, а чем занимается ваша соседка Наташа?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Вася, я вас умоляю! Проститутки - это те, что страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!
*
- Что Вас тревожит?
- Не могу вспомнить...
- И в чем это выражается?
- В чем что выражается?
*
- Что такое тютелька в тютельку?
- Это секс у лиллипутов!
*
- Какой у нас сегодня курс?
- Ты че, не проспался? Уже пятый, скоро ГОСы.
*
Благодаря длительному российскому круизу чудотворного пояса Богородицы из Афонского монастыря в России была проведена перепись дебилов.
*
Радиаторное масло получают путем отжима радиаторов.
*
Только в армии понимаешь, что зубная щетка реально для труднодоступных мест...
*
Все, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать. Вдруг кто пожалеет, на Мальдивы возьмет.
*
Страны, входящие в ООН, единогласно решили признать правомерность сертификатов на владение участками на Луне и Марсе.
В ближайшее время владельцам участков будут разосланы извещения о задолженности по налогам на недвижимость.
*
Если понедельнику сменить название на "предварительная пятница" или "тестовая пятница", то переносить первый рабочий день недели психологически будет значительно легче.
*
Не волнуйся ты так, а то печень посадишь.
*
Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зеленым... А потом вообще не отстирается!
*
Хорошо быть харизматичным - и судьбе вас проще заприметить и в долг дают легче.
*
Мечтая о больших деньгах, все почему-то пропускают слово - "заработать".
*
- Ты не в моем вкусе.
- Потому что у тебя его нет.
*
- Сегодня утром, пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты...
*
Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого - это расизм.
*
Не хочу сказать что я ленивый, но в рок-группе я был бы барабанщиком, потому что он сидит.
*
Говорят, когда Шойгу, въезжая 9 мая на Красную Площадь, снял фуражку и перекрестился, Сталин перевернулся в гробу, а из Мавзолея Ленина послышался мат.
*
Зачем нам будильник, когда есть расшатанная нервная система, которая не дает нормально спать.
*
Мастер был настолько мастеровитым, что дело его не просто боялось, а трепетало от ужаса.
*
Стоит признать, что лучший блеск для губ - это масло от вареников с картошечкой.
*
Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.
*
Жена мужу:
- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
- Дорогая, но тебе всего тридцать шесть.
- Ты о чем?
- О годах, конечно.
- А я о килограммах.
*
Каким психом надо быть, чтобы принять "заходи как-нибудь" за настоящее приглашение?


Loading...
Loading...