- Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
*
Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.
*
Объявление:
- Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.
*
- Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку.
- Неужели ты в ней становишься невидимой?
- Конечно, нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!
*
Талант не пропьешь. Но многие не оставляют попыток.
*
Не нужно бояться сделать ошибку, нужно бояться так ничего и не сделать.
*
Как быстро растут чужие карьеры...
*
У каждого своя дурь. У кого-то насыпана в пакетик и лежит в кармане, а у кого-то она имеет имя и фамилию.
*
Фраза "превышение должностных полномочий" в России означает, что чиновник украл больше чем позволили и не поделился.
*
Муж подарил мне море цветов! Вывез в поле, сказал: "Все твое, собирай".
*
За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.
*
Препод-даватель? Профессор - пассивный гей? Это еще ерунда, у нас все профессора были пре-поддаватели. Любили поддать перед занятиями.
*
Из всех современных квантовых технологий в России наиболее успешно развивается запутанность.
*
Когда я был помоложе, мне казалось, что я - мужчина, запертый в женском теле... А потом я родился.
*
Хорошо было "Витязю на распутье"! Всего три дороги и инструктаж на камне. А тут дороги всего мира пред тобой - и хоть бы кто строчку черкнул!
*
Теща наставляет свою дочь:
- Будь хорошей матерью, если посреди ночи ребенок начнет кричать, разбуди мужа - пусть посмотрит, что случилось.
*
Студентам стационара говорят:
- В атестационной сесии вы сдаете экзамен по китайскому языку.
Студенты в ужасе:
- У нас такого предмета не было, мы ничего не знаем, летературы нет, и вообще!
На что студенты заочники спросили:
- А в какой аудитории?
*
Иные видеоклипы просто таки созданы для радиоэфира.
*
- Ну, как отдохнул?
- Нормально!
- А чего такой обгорелый?
- Да путевка была горящая!
*
- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.
*
Надпись на лобовом стекле: "Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед".
*
Народная примета: "Если на закате дым из печной трубы идет вверх - значит, в деревне еще кто-то живет".
*
Вера, подкрепленная четырьмя тузами на руках, перерастает в убеждение.
