- Да ты знаешь кто мой дядя?
- Кто?
- Мой дядя - мамкин братуха!
*
Хочу фамилию Скоробогатова, чтобы хоть какая-то перспектива в жизни была.
*
- Слушай, не одолжишь мне 300 гривен на время? И 500 на пространство.
*
- Мы в ответе за тех, кого приручили!
- Вам легко - у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.
*
- Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?
- Если вы овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!
*
Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что "поменял жизнь на 360 градусов".
Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе!
*
До Нового года осталось 645 храмов!
*
Малыш спросил у мамы: "Почему компьютеры такие умные?". Она ответила: "Потому что они слушают свою материнскую плату".
*
- Вася, ты бы хотел куда попасть после смерти, в ад или в рай?
- Конечно, в ад, там все мои друзья.
*
Кризис подросткового возраста пережил, кризис среднего возраста пережил, кризис пенсионного возраста переживу, какой там следующий кризис?
*
Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой...
*
Жену я удовлетворяю четыре раза в неделю, когда сплю отдельно на диване.
*
Хорошо, что я готов к курортному сезону. Плохо, что курортный сезон не готов к моей зарплате.
*
Мы теперь как папуасы - вся еда из пальмы и вождь вместо президента...
*
Если дать загнать себя в стадо и во всем верить пастухам - окажешься на бойне.
*
- Никак не пойму... У нас в экономике еще стабилизец? Или уже стагнец? Неужели крантец?
- У нас в экономике полный ец...
*
Министерство природных ресурсов и экологии Российской Федерации приняло вызов, и теперь планирует высаживать по 3 сквера в день.
*
- Слушай, Коля, а твоя собака имеет родословное дерево?
- Конечно! Второе направо от угла возле булочной!
*
- Скажите, а ваша собака меня не съест?
- Да что вы, только понадкусывает.
*
- Представляешь, как он испугался, когда увидел в двух метрах от себя голодную акулу?
- Это-то ладно, а представляешь, как зато акула обрадовалась.
*
- Почему кобели, когда мочатся около забора, поднимают ногу?
- Предохраняются. Потому что, когда мочился самый первый кобель, на него упал забор.
*
- Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек...
- А в чем, собственно, прикол?
- Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать...
*
Можно классно покататься на луне. И по радуге промчаться - на коне. Со слоненком подружиться. И поймать перо жар-птицы! Глазки открывай... Вы-ды-хай!
*
Христофор Колумб, вернувшись после долгого плавания, забегает в первый попавшийся трактир, заказывает кружку эля, выпивает без остановки до дна и восклицает:
- Представляете, там за океаном есть еще земля!
Голос из толпы:
- Ну ты прям Америку открыл...
