- Что делать если кошка начнет шипеть?
- Убавьте жар на плите.
*
На волне успеха создается группа "Бурановские дедушки". Войти в нее уже дали согласие солисты из "На-на" и "Иванушек".
*
Судились еврей с татарином. Судье дали пять лет.
*
- Ты вообще дружишь с головой?
- Я тебе больше скажу: мы спим вместе.
*
Скоро останутся лишь две группы работников: те, кто контролирует компьютеры, и те, кого контролируют компьютеры. Постарайтесь попасть в первую.
*
Винни пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья мерзко этим пользовался...
*
Анатолий Вассерман не женится, потому что не нашел достойную бородатую женщину.
*
Зима. Дождь, сырость, серые будни. Вот хорошо весной. Можно и в снежки поиграть и на санках покататься.
*
Если тебе не рады там, куда ты пришел в рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит.
*
Ну что это за жизнь?! Цели нет, одни препятствия...
*
Телефонный звонок:
- Алло!
- Здравствуйте, а Вася дома?
- Дома, но венки уже понесли!
*
Объявление на станиции метро:
- Отойдите от края платформы - не мешайте тренировочному падению монтажников-сверхвысотников!
*
У нее была такая короткая юбка, что ей везде приходилось таскать с собой чемодан, чтобы класть его на колени.
*
Перед рестораном, недалеко от дверей университета, стоят две проститутки и ждут студентов. Из дверей выходит студентка и незажженной сигаретой, и обращаясь к девицам:
- Подруги, огонька не найдется?
Ей без слов дают прикурить, после чего комментируют:
- Ты слышала?
- Ну! Раз переспала с каким-то студентом и уже "подруги".
*
Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище - для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.
*
- Представляешь, он чтобы мне шубу купить, готов был даже машину продать!
- Ого! Он у тебя такой хороший!
- Что "ого" - то? Машина-то моя!
*
Каждый год ставлю любую сумму против любой вашей суммы, что конца света в этом году не будет. Тем и живу.
*
Когда перед осьминогом Паулем поставили две кормушки с портретами Путина и Медведева, осьминог впал в депрессию и объявил бессрочную голодовку.
*
У нас коллега пришел на работу, позавтракал, начал работать, а потом оказалось, что он - еще 2 дня в отпуске... Встал и ушел...
*
Ничто так не приближает завтра, как водка.
*
Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.
*
Британская сценаристка осудила отсутствие в сериале "Чернобыль" чернокожих актеров. Тут, конечно, сразу вспоминается Юрий Лотман, которому прислали записку во время встречи: почему в Библии все время встречаются евреи, а русских и украинцев нет?
Лотман, помедлив, ответил: по техническим причинам...
*
- Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за 1 миллион евро!
- И что тут удивительного? Это всего лишь малая часть от его зарплаты. Это как если бы тебя сфоткали с пачкой творога...
*
Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре...
*
Новость о том, что авиакомпания "Победа" запрещает меняться местами пассажирам, чтобы было удобно идентифицировать их после авиакатастрофы прокоментировало Армянское радио:
- При таком подходе не помешает еще привязывать пассажиров скотчем к сидению и засовывать им кляп в рот. А то пить просят, есть просят, в туалет ходят и ходят...*
