Некоторым людям не обязательно что-то делать, они бесят меня просто так.
*
Девиз МЧС: дайте нам ситуацию, и мы сделаем ее чрезвычайной.
*
Руководство Рижского вокзала извинилось за проезд лимузина Пугачевой по перрону и пообещало, что в следующий раз поезд будет подан к дому примадонны.
*
Когда человек улыбнулся - работают 17 мышц, человек нахмурился - работают 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым!
*
Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек. У таких на уме может быть что угодно.
*
Единственный персонаж из сказок, которого мы встречаем в реальной жизни - это сказочный дурак!
*
Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.
*
Дональд Трамп и Ким Чен Ын сменили статус в Фейсбуке на "в дипломатических отношениях".
*
В семье все общее, а вот любовница - только твоя.
*
- Слышь, а у меня, видать, дома ковер-самолет есть!
- Это как?!
- Да уже три бабы залетело...
*
- Я катаюсь на велосипеде, как молния.
- Так быстро?
- Нет. Зигзагами...
*
- Как там твое солнышко?
- Масло менять надо. Или ты про Иру?
*
Объявление: меняю два вызова на ковер к начальнику на одно посещение постели его секретарши. Сотрудник.
*
Разговаривают два косметолога:
- Ты знаешь, я пришел к выводу, что возраст женщины выдает шея.
- Так оно и есть - возраст женщины выдает шея ее мужа.
*
Почему собаки не ссут в хозяйские тапочки, как это делают кошки? Потому, что потом их придется брать в пасть и, виляя хвостом, подавать хозяину.
*
На самом деле прошедший год был неплохим. Скоро увидите сами.
*
Жена - мужу:
- Не знаю, с каким бельем стирать твою тельняшку - с черным или с белым?
- А ты полоски посчитай!
*
Продавец:
- Эти настенные часы ходят две недели без завода.
- Да что вы?! А если их завести?
*
Один говорит другому:
- О, я вижу, у тебя коридоры узкие.
- Да, откуда ты знаешь?
- У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а вверх-вниз.
*
Время - полвосьмого, а нажрались на полдвенадцатого.
*
Встречаются 2 фермера. Один говорит:
- Ты знаешь, у меня лошадь пала.
- Как пала?!
- Низко. Курит, коней в стойло водит...
*
- Почему уволили Онищенко?
- Потому что даже медики начали думать, что сальмонеллы в продуктах образуются от недружественного отношения к России.
