Короткий анекдот пятницы

Короткий анекдот пятницы

Есть только один способ заставить русского человека прочитать лицензионное соглашение: написать его на освежителе воздуха.
*
Кое-кто уже списал Влада Сташевского со счетов. А ведь многим он все еще должен.
*
Если убрать из жизни случайное везение и флирт, останутся тяжкие труды, хлопоты о потомстве и тугая работа мозга в ожидании халявы и секса.
*
Закончил значится прием пациентов. Иду домой, решил зайти в магазин, продукты купить. Выбираю значит хлеб, подходит пациентка знакомая и давай рассказывать как долго кашель, слабость беспокоят. Она все рассказывает, рассказывает. Я плюнул, достаю из сумки фонендоскоп и говорю: раздевайтесь, слушать буду.
*
Граф с графиней усыновят графинчика. Князьков и лордиков не предлагать.
*
Врач прописал больному лекарство от кашля: пурген.
*
- Милая, а давай начнем все с чистого листа?
- Ой, не получится... Ты же загадил уже всю тетрадь!
*
Парень - как трамвай, ушел - не догонишь. Стоишь на остановке два часа, ноги замерзли, везде опоздала, бомжи мелочь стреляют, телефон сел. Потом смотришь - едут пять подряд.
*
Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила.
Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает:
- Папа, правда я теперь на киви похож?
*
Тяжелее всего сегодня лицам благородных кровей: совсем нет доноров.
*
Подарили доче собаку, красивая, как она хотела. Вот характер - "не подарочек" - это надо было отдельно покупать?
*
Почтальон:
- Виктор Семенович, мы доставили вашу посылку!
- Я не Виктор Семенович, я его внук...
*
Пошла жена с маленьким сыном в баню.
Когда пришли, папа спрашивает у него:
- У других теток титьки больше, чем у мамы?
- Нет, тоже две...
*
Забавный момент: в будни я ни с кем не могу встретиться, а в выходные я ни с кем не хочу встречаться.
*
В офисе я сегодня та самая мразь, которая в перерывах жалуется "ой да на море так жарко, да и делать нечего: купаешься, спишь, ешь, хорошо, что вернулась".
*
Три доказательства того, что Иисус был евреем. Во-первых, ему было тридцать три года, а он все еще жил с матерью. Во-вторых, он верил, что его мать девственница. И, в-третьих, его мать верила, что ее сын бог...
*
Кастрировал кота. Больше не орет, зато танцует.
*
Лучшая проверка лидерских качеств у ребенка, это отвезти его на дачу и посмотреть - это он гоняется за гусями или гуси за ним.
*
Зачем кассирши в АТБ себе делают такие длинны нарощенные ногти? У них соревнование - кто медленнее обслужит.
*
Любовь - единственная бессонница, которая не раздражает.
*
Настоящая любовь, это когда страх потерять любимого человека больше, чем страх приобрести ее маму.
*
МВФ пообещал Украине кредит на 17 млрд долларов и добавил:
- Если не хватит, мы пообещаем еще!
*
Предлагаем вам разместить ваш сайт на нашем баннере.


Loading...
Loading...