Когда правой рукой вы касаетесь попочки классной брюнетки, левой рукой касаетесь ягодичек шикарной шатенки, а ваша довольная лыба утопает в сиськах очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро, в час пик!
*
Влюбился, это когда стоишь, как идиот, около женского туалета, с женской сумкой и рад.
*
Зеленых человечков мучает только один вопрос: "Есть ли жизнь за поребриком?".
*
Кладбище. Хоронят электрика Сидорова. Из толпы:
- Ох-ох-ох ведь такой молодой еще... Сколько же ему стукнуло?
Из толпы ответил только бывший коллега по работе:
- 380!
*
Два целующихся человека образуют собой тоннель, начинающийся одной задницей, а заканчивающийся другой.
*
В Венеции горводоканал является по совместительству еще и департаментом транспорта.
*
Она была такая прикольная, что даже оргазм не симулировала, а пародировала.
*
Приезжает мужик в Крымский санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
- Ну, как тут у вас кормят?
- Дашь хлеб@ - скажу!
*
- Почему твой телефон все время мигает?
- Постоянно смс-ки от банка приходят. Я их не читаю. Они меня расстраивают...
*
"Растижопка" - новое в кондитерском искусстве. К данной продукции относятся все виды блинов, булочек, тортов, пирожных и кексов.
*
Она - ему:
- Ты говоришь, как идиот.
Он:
- Я говорю так, чтобы ты могла меня понять.
*
Любую свадьбу можно назвать счастливой. Единственная проблема - после свадебной церемонии приходится жить вместе.
*
- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Что Вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со счастливым выражение лица.
- Ну что выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
*
Хожу, как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет...
*
Если ваша жена стала во всем соглашаться с вами и даже заявила:
- Да дорогой ты был прав, это значит, что они решили, что теща будет жить у нас и она уже подъезжает.
*
Я бы некоторым людям даже денег дала, чтобы больше никогда в жизни их не видеть.
*
Раввин подзывает официанта:
- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
- Ой, а можно, я не спрашивал?
*
Одесский дворик. Через балкон ругаются две соседки:
- Ты старая воровка!
- А ты старая сплетница!
- А ты старая дева!
- Это я старая дева? Да шоб у тебя в голове была такая дырка!
*
- Почему наши депутаты почти все так богаты?
- А у них у всех свой бизнес...
- Это какой?
- Они продают тех, кто их выбирает!
