Пьянющий мужик на улице обращается к милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Прямо? Ну, значит, мне не дойти...
*
В жизни нормального человека бывает три переходных возраста.
На первом он переходит с молочных смесей на шипучие напитки.
На втором он переходит с шипучих напитков на крепкие.
На третьем он переходит с крепких напитков на валидол.
*
Вроде бы ученые теоретически доказали существование черных дыр, и астрономы их обнаружили. Но я - скептик, пока не увижу их воочию не поверю.
*
Сноуден выступает на конференции в прямом эфире, а на фоне у него перфоратором долбят стену соседи и ему приходится за это извиняться. Зато никаких сомнений, что он именно в России.
*
Ошибка подобна утопленнику: все равно всплывет на поверхность.
*
- Скажи, что ты хочешь чтобы тебе подарили на день рождения?
- Велосипед!
- Вот видите, у вас совершенно нормальный ребенок...
- Я на нем буду ездить чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.
*
- Слышь, Семеновна, девочка с трибуны Генеральной ассамблеи ООН требовала вернуть ее украденное детство?
- Нам не вернули наши сбережения на старость, а этим детство подавай.
*
- Что общего у проституток и таксистов?
- Сначала спрашивают "вам куда?" и только потом называют цену.
*
Хочу на хеллоуин прийти в максимально мерзком и страшном костюме - в костюме рыбы из офисной микроволновки.
*
Как-то меня стригла слегка выпившая парикмахер. Я назвал прическу "полубокс под полусладким".
*
Он может выглядеть как идиот, говорить как идиот, поступать как идиот... Но пусть это вас не обманет - он действительно идиот!
*
Ночь полна страхов, но только рассвет приносит истинный ужас.
*
- Вова, а куда ты вешаешь вещи?
- Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.
*
Двое "друзей" встретились.
- Вася, какой на тебе костюм! Да в таких теперь даже не хоронят.
*
Танки не моют. Их красят!
*
Село. Шел Штирлиц по дороге, видит участок огороженный и объявление висит "Продам дом", а дома на участке никакого нет. Уже продали - подумал Штирлиц.
*
- Пойдем в ресторан?
- Не могу, у меня низкокалорийная диета.
- Классно! А как она называется?
- Финансовая.
*
- Не задерживай меня, тороплюсь - бегу к доктору. Моя жена что-то совсем мне не нравится.
- Подожди-ка, я с тобой - и я свою терпеть не могу.
*
Одна пара постоянно ругалась между собой и жена всегда заканчивала ругань такими словами:
- Когда ты отбросишь тапочки, ох и попляшу я на твоей могиле!
Когда муж на самом деле умер и вскрыли его завещание, первым пунктом стояло: "Похороните меня на дне морском!".
*
Жена - мужу:
- Ну, какой боулинг? В доме шаром покати!
*
Учитель одной из лондонских школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика: "Джон слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его от этого отучить".
Мать Джона ответила: "Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, и я применю его к отцу Джона".
*
- Я от тебя ухожу!
- Иди-иди. Коленки только береги.
- С чего это мне их беречь?
- Когда обратно ко мне поползешь, понадобятся.
*
Жена, выходит из роддома и кидает младенца отцу:
- Ну, признавайся, с кем нагулял?
*
Знаете ли вы, что при подсчете голосов в бюллетенях голосования из оставленной вами надписи "Да пошли вы..." учитывается только первое слово?
