Короткий анекдот пятницы

Короткий анекдот пятницы

Друг - новому аристократу:
- Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка.
- Да подожди, мы еще с лифта не вышли!
*
Из чата фрилансеров:
- Странный наверное вопрос, но где искать заказчиков?
- До заказа или после?
*
Комплексный обед - это когда плотно обедаешь, потом смотришь на свое пузо и комплексуешь.
*
Мне одному кажется, что когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает закадрового смеха?
*
Секс очень похож на бег: у кого-то уверенный челночный бег, у кого-то марафон, у кого-то рекордная стометровка, у меня - освобождение от физры.
*
Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах... Наконец изрекает:
- Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!
*
- Сулико, зря Путин Африке $20 млрд простил, лучше бы пенсионеров поддержал.
- Как?
- Прибавку к пенсии надо было выдать африканскими долговыми расписками.
*
Если в коробку положить алмаз - она станет шкатулкой. Если в коробку положить огрызок - она станет урной. Мы то, что вкладываем в свою голову.
*
Не так важно умение найти подход к теще, как умение найти от нее выход.
*
- Доктор, мне кажется, что моя жена - алкоголичка. Я заметил, что чем больше у меня в крови промилле спирта, тем с большим наслаждением она пьет мою кровь.
*
Качество корейской электроники такое высокое потому что они на этом собаку съели.
*
Самый простой и точный тест на глупость - гроза: умные боятся молнии, дураки грома.
*
- Меня хлебом не корми, дай разборки устроить.
- А разборки по какому вопросу?
- По вопросу, почему меня не накормили хлебом!
*
Африка отчиталась о досрочном выполнении майских указов.
*
- А сколько вам лет?
- А сколько вы бы взяли?
*
- Рабинович, вы празднуете Новый год?
- Мы - евреи, и поэтому - нет. Так что подарков не дарим. Но мы толерантные евреи, поэтому подарки принимаем.
*
Если бы тебя увидел Достоевский, он бы написал "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня.
*
На вещевом рынке:
- Дарагой, покупай дубленку! Мамой клянусь, кожа молодого дермантина!
*
- Ты что, хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
- Она с орешками.
- Ну ладно...
*
- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь да!
*
Причина следует за следствием - это когда врач идет за гробом пациента.
*
Идет сосед, смотрит из окна соседка свою кошку зовет домой кушать. Спрашивает ее:
- А я ее заменить не смогу?
- Заходи. Печень сырую будешь?
*
- Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
- Давай.
- Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
- Давай.
- Ой, дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
- Иди...
*
Как в инстаграме, так они детям лица закрывают, а как в самолете, так рот закрыть не могут.
*
Можно проявить и чрезмерную настойчивость, лишь бы потом не пришлось закреплять результат пластырем...


Loading...
Loading...