Короткий анекдот пятницы

Короткий анекдот пятницы

- Ой, знаете, я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!
- Сара, это врачи...
*
Молодая жена продлевает мужчине молодость и укорачивает жизнь.
*
- До сегодняшней игры мы не хотели травмировать вашу психику и поэтому только рассказывали о поселке. Но сегодня готовьтесь, мы вам его покажем.
*
Чем выше и скромнее человек, тем он лучше понимает величие другого и тем скорее может вступить на свой путь.
*
Статус в социальной сети ВКонтакте "Да не посадят меня!" обновлен 860 дней назад.
*
Если не женился до 25 лет, то потом уже рано!
*
В одном офисе провели соревнование по раскладыванию пасьянса "Косынка". Первые три места уволены!
*
Армянин-программист назвал сына Трафик...
*
- Алло, Саня, что делаешь?
- Да вот, Олимпиаду смотрю, соревнования штангистов!
- Среди мужчин или женщин?
- Слышь умник, включи телевизор и попробуй сам разобрать, бабы это или мужики!
*
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и офигенно танцует!
*
Симпатичные девчонки, которые не догадываются о своей привлекательности, выглядят гораздо лучше, чем те красивые девушки, которые на каждом углу, кричат об этом!
*
- Тебе сколько лет?
- У девушки неприлично спрашивать возраст!
- Да, Берлускони не спросил, так его сейчас судят.
*
По телевизору показывают интервью с пожилой парой, недавно отпраздновавшей свою золотую свадьбу. Тележурналист задает деду вопрос:
- Скажите, у вас за время вашей совместной жизни когда-нибудь возникала мысль о разводе?
- Что вы, молодой человек, как вы только могли такое подумать! Об убийстве - не скрою, бывало, но о разводе - никогда!
*
Молодая жена обращается к мужу, пришедшему с работы:
- У меня для тебя великолепная новость. Скоро в этом доме нас будет трое.
- О, дорогая, я чувствую себя самым счастливым человеком на свете!
- Я рада, что ты так счастлив, потому что завтра к нам переедет моя мама...
*
Жена спрашивает мужа:
- Какие женщины тебе нравятся: красивые или умные?
- Ни те, ни другие. Я люблю тебя.
*
Все в мире относительно. Вот, например, те сто долларов, о которых не знает жена, мне гораздо дороже тысячи долларов, о которых она знает.
*
- Понравились ли вашей собачке консервы, которые я привез прошлый раз из Англии?
- Насчет собачки не знаю, но жена была в восторге...
*
- Слушай, друг, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу. Но я обещаю, что железно приду на следующую.
*
"Я узнал, что у меня есть огромная семья..." - из интервью счастливчика, сорвавшего джекпот в популярной лотерее.
*
Встречаются два бизнес-тренера.
- Как увеличить продажи?
- Могу рассказать.
- Рассказать я и сам могу. Как увеличить?
*
Пластические хирурги вторые сутки борются за деньги пожилого мужчины.
*
Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".
*
Депутат Милонов предложил ограничить продажу детского шампанского. Продажа детской водки будет осуществляться в прежних объемах.


Loading...
Loading...