Никакой здоровый образ жизни или закаливание вам не помогут, если вы привыкли подрезать и ездить на красный свет.
*
Самые извращенные порнофильмы - индийские, ведь там партнеры обязательно в итоге оказываются братом и сестрой.
*
- Рабинович при посадке деревьев нашел клад - кувшин золотых монет царской чеканки.
- В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал.
*
На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
*
- Мне, пожалуйста, бюстгальтер самого большого размера.
- Вам на себя?
- Да.
- Но вам же нужен гораздо меньше.
- А что же я в маленьком с работы вынесу?
*
Дурак, который охотно признается в том, что он - дурак, наверняка, совсем не тот, за которого себя выдает.
*
Зашла в буфет:
- Шаверма есть?
- Нет.
- Как же так?
- Ну, так. Это - как есть, но только - нет.
*
- Тут у нас случай был. Еврей с армянином судился.
- И как?
- Как, как... Прокурору 11 лет дали.
*
Ничто так не сближает соседей, как неработающий лифт.
*
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.
*
- Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал вещи и ушел к другой женщине...
- А сколько это долго?
- Врачи в роддоме сказали, часов десять...
*
Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.
*
Небьющиеся игрушки хороши для того, чтобы разбивать ими другие.
*
Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
- Сэр! Вы боитесь кроликов?
- Нет, что вы!
- Тогда зачем вам ружье?!
*
Как предательски звенит по утрам в пакетах мусор...
*
Телепередаче "Жди меня", срочно требуются герои, которые могут плакать при виде совершенно незнакомых людей.
*
Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей весь год. Ну, почти весь год. Ну, иногда. Ну пару раз-то точно была... Ой, да ладно, куплю все сама.
*
Девушка - парню:
- Пойдем обручальные кольца покупать?
- А не рановато? Может, я еще передумаю.
- Ну, кольцо все-равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
- Какой еще зуб?
- Который я тебе выбью, если передумаешь!
*
Штирлиц пытался установить личность. Личность все время падала.
*
То, что мы называем жизнью - обычно всего лишь список дел на сегодня.
*
- Чем бы занималась Спящая Красавица, если бы ожила?
- Скреблась ногтями о крышку гроба...
*
Я вовсе не алкоголик, просто в этом мире меня больше ничего сильно не заинтересовало.
*
Если бы вам нужно было выбрать между: отрезать себе руку или 15 часов слушать песню "О боже, какой мужчина", то какую руку вы бы отрезали?
