- Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить её к гинекологу? - И шо он там увидит - список входящих?
***
- Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.
***
Диалог в одесской аптеке:
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
***
Разговаривают две давно враждующие одесситки:
- Я знаю, Роза, ты меня ненавидишь, и придёшь плюнуть мине на могилу, когда я умру.
- Шо ты такое говоришь, Сара! Я ненавижу стоять в очередях.
***
- Сколько с нас?
- А сколько вам не жалко!
- Что, прям совсем бесплатно?! Ну спасибо!
***
Два джентельмена поссоpились и pешили обpатиться в суд.
Судья pассудил, что Лейбович должен извиниться пеpед Кацем и сказать - "Кац хоpоший человек. Я извиняюсь."
Выходит Лейбович пеpед публикой, делает глубокий вдох:
- Кац хоpоший человек?
Hу тогда я извиняюсь!
***
Марк Соломонович в магазине стройматериалов :
- Я дико извиняюсь у Вас фанэра есть?
- Вам для строительства?
- Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!!!
***
На концерте симфонической музыки:
- Извините, это не Вы сейчас сказали е.. твою мать?
- Нет, что Вы!!!!
- Извините... значит музыкой навеяло..
***
- Моня, об чем ты думаешь? Шо у тебя в голове?
- В основном женщины и деньги...
- Идиёт! Их надо держать в руках, а в голове шоб был мозг!
***
Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса":
"Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна".
- Боже мой, во молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!
***
- Имя, отчество, фамилия?
- Давид Соломонович Кац.
- Национальность?
- А шо, у меня есть какой-то выбор?
***
- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я ещё могу делать!
***
-Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
- Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией...
***
-Какое ваше любимое печатное издание, Соломон Абрамович?
-- Деньги!!!
***
-Наконец то дядя Яша таки отмучился.
- Шо умер, когда?!
- Нет. Его Роза умерла!
***
Молодой еврей спрашивает у старого:
- Какой месяц самый лучший для женитьбы?
- Мартобрь.
- Но ведь такого месяца нет!
- Так и я об том же!
***
-Циперович, вам сколько лет?
- Сорок.
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я год болел.
- Но вы же жили.
- Чтоб вы так жили!
