Бывший мой главбух пишет:
- Собачку хочу! Но муж и сын - против.
- Выбор за тобой.
- Они дороже!
- А у собачки стоимость владения ниже.
*
- Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов?
- 50 баксов.
*
- Я сказал джинну, что моим третьим и последним желанием, будет сделать мою семью счастливой. И после этого я начал исчезать.
*
Вопрос французскому радио:
- Какие сейчас груди в моде?
Пришел ответ:
- Маленькие.
- А что делать тем, у кого большие?
- Донашивать.
*
Жизнь как трамвай: кто хочет ехать с комфортом - сидит.
*
В команду требуются питон-разработчик, слоненок-тестер и мартышка-тимлид.
*
- Я мать и я тут принимаю решения!
- Но вы не моя мать.
- Я мать и я тут решаю чья я мать!
*
Патриотизм - не ходить в Макдональдс.
Суперпатриотизм - зайти в Макдональдс, ничего не купить, а только пописать в туалете.
*
По мнению политологов, беспорядков в Египте могло бы и не случиться, если бы Мубарак своевременно начал постить в твиттере.
*
Новый рекламный лозунг российских авиаторов: "Тараньте самолетами Аэрофлота!".
*
Блондинка в панике звонит диспетчеру:
- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...
*
Диктор арабского телевидения комментирует съемки горящего ВТЦ:
- И на этой оптимистичной ноте наше первое авиашоу заканчивается. Всем спасибо.
*
Сердце рыбака Семеныча чуть не остановилось, когда он лицезрел такую страшную картину: сом мало того что сорвался, так еще зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в речке...
*
Вот почему женщинам можно рисовать брови, то почему бы и мне, щетину не нарисовать?
*
- Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
- Это же водка!
- Но-но! Это волшебная водка!
*
Напишите у себя на зеркале: "Другие не лучше".
*
Девушки бывают разные: здоровые и заразные.
