Стабильность - это когда страна одновременно готовится к ЧМ по футболу и к ядерной войне, а те кто видит в этом противоречие - русофобы.
*
Чем меньше девушку ты любишь, тем чаще спит она с другим.
*
Сегодня все автомойки в РФ приспустят свои шланги...
*
Патроны дорогие. Предупредительного выстрела не будет.
*
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
- Конечно, раздевайтесь.
- А это еще зачем?
- Если вы хотите, чтобы он снова стал, как бык, нужно начинать с рогов.
*
- Говорят, что только каждый десятый брак счастливый!
- Чего не знаю, того не знаю: я был женат всего четыре раза.
*
Как приятно, когда просыпаешься после вечеринки, а вокруг все разрушено, погромлено, гора немытой посуды... А дом не твой...
*
- Ты не представляешь, насколько умная у меня собака. Она мне каждое утро свежие газеты приносит!
- Ну, и что тут такого? Многим собаки носят газеты...
- Да. Но, я то их не выписываю!
*
- Попросите к телефону Абрама!
- Вы сюда не попали!
*
Эй вы трое! Оба ко мне! Я тебя узнал!
*
- Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?
- По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.
*
Пьяный гинеколог искренне признался, что стать женским доктором его побудило желание держать всегда руки в тепле...
*
У моего соседа постоянно скулит собака, я думаю, что он ущемляет ее права. На днях планирую защитить ее - отобрать у соседа квартиру, выбить стену и присоединить к своей. Я просто очень люблю собак!
*
Интересно, если одновременно съесть таблетки от запора и от поноса, то кто победит?
*
Когда девушка говорит, что она мягкая и пушистая, стоит задуматься, а вдруг она и правда - толстая и небритая?
*
Не бывает трусливых мужчин. Либо мужчина, либо трус.
*
Пять лет назад пенсионер Петров, у которого протекали трубы отопления и провалилась крыша, пошел жаловаться на это в приемную к местному депутату... Он уже пять лет там сидит и жалуется! Зато в тепле, и с крышей над головой.
*
Вчера ногу подвернул. Пошел к врачу. Врач сказал, что могло быть и хуже - я мог подвергнуть джинсы.
*
Царь-пушка. Самый сексуальный памятник в мире. Какое дуло! Какие ядра!
*
- Кончился мой шампунь. Хотел у жены взять. Но не стал.
- Чего так?
- А на нем написано "Для тонких и секущихся концов". Уж лучше я мылом помоюсь!
*
- О! Веселый молочник! Ты чего такой грустный?
- Корова сдохла. Мясо будешь?
*
- А чем вы занимаетесь.
- Передвигаю предметы на расстоянии.
- Вы что, экстрасенс?
- Нет, водитель грузовика.
*
Оказалось, что динамичное продвижение вперед - лишь результат регулярных пинков сзади.
