- Ребята, я подвиг совершил! Я котенка накормил!
- Нашел чем хвастаться! Вот я вчера котенка в сауну сводил.
*
- Не могу я быть таким тупым.
- Вы просто себя недооцениваете.
*
У нас с женой открытый брак. С совместным просмотром сериалов проблем нет. Но иногда мы смотрим разные сериалы порознь, и в этом нет ничего страшного. По-моему, это только укрепляет семью.
*
Почитал я все новости про коронавирус и понял как надо излечиваться: купить килограмм имбиря, упаковку туалетной бумаги, сесть на унитаз и сидеть не слезая две недели.
*
- Как с закрытыми глазами найти пупок у женщины?
- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьим отверстием.
*
Сегодня зашел - все есть: и сахар, и крупы, и консервы...
И это я еще только на почту зашел.
*
Диетологи назвали кашу, которая помогает похудеть и защищает сердце: каша в голове.
*
Первыми словами сына Илона Маска после рождения стали: "Как тебе такое, папа?".
*
Танцуй словно никто не видит, пой словно никто не слышит, делись мнением будто тебя спрашивают.
*
Девушки, помните, чтобы доказать, что вы не лошадь, совсем не обязательно курить, достаточно немного косметики...
*
Почему-то многие модели на показах мод ходят по подиуму с таким злым выражением лица, будто их всю ночь кто-то пользовал, а расплатиться отказался.
*
Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало...
*
- Когда оформляют стомиллионный заказ, в нормальных компаниях открывают шампанское! А у нас - критический инцидент, который потом мы три дня решаем. Столько всего на первые восемь знаков номера заказа завязано!
*
Какой сегодня поток негатива и ругательств по малейшему поводу.
Вот что значит не похмеляться.
*
Очень тяжело находиться в одной квартире с маленьким племянником: вокруг постоянно разложено столько вкусного, и все это НЕ ТЕБЕ!
*
Взрослеешь - это когда тебе все равно: круче у тебя телефон, чем у друзей или нет. Лишь бы звонил.
*
Многим голова дана, для того, чтобы есть или пить. Головы иных предназначены для того, чтобы ими спать. Некоторым головы нужны, как средство ношения головных уборов. А самые непрактичные зачем-то своими головами думают, что приводит данные головы к преждевременному износу.
*
Сегодня проспорил спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в 19 маршрутку и с важным лицом сказать ей "Муся, как доедешь наберешь".
*
- Знаете ли, профессор, если бы вы не были европейским светилом и за вас не заступились бы самым возмутительным образом, вас следовало бы расстрелять!
- Не хочу.
- Так, этого вычеркиваем, он не хочет.
*
Праздник Народного Единства отмечается сразу за Хэллоуином, и это не случайно. Главное, что их объединяет - никто точно не знает, как они произносятся, и что означают.
*
На суде прокурор спрашивает убийцу:
- Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?
- А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей смерти".
*
Зло как бумеранг - всегда вернется к тому, кто его сделал.
*
Сейчас девушка передо мной шла, весь мир на одной человеко-единице: нижняя часть тела в теплых лосинах со скандинавскими узорами из оленей и снежинок, верхняя - в шкуре невинно убиенного плюшевого леопарда. Глобализация, йопта.
*
Домашняя кошка - это устройство для переработки рыбы в шерсть.
*
Комментарий к аниме-фильму: а почему тут 90 минут как на др сайте он идет 1 час 30 минут.
*
Молодость не купишь, старость не пропьешь.
*
Если в жизни нет удовольствия, то должен быть хоть какой-нибудь смысл.
*
Нельзя потерять то, чего нет. Нельзя разрушить то, что не построено. Можно лишь развеять иллюзию того, что кажется реальным.
*
Владимир Путин объявил о выделении очередных 2 триллионов рублей для создания на Кавказе новых рабочих мест... Канцлер Германии Ангела Меркель искренне поблагодарила российского президента за столь щедрую регулярную поддержку немецкого автомобилестроения в годы кризиса...
*
Месседж Путина к небедным соотечественникам "Храните деньги в сберегательном банке России!" был передан, почему-то, через Ангелу Меркель и озвучен парламентом Кипра.
*
- Владимир Владимирович, когда будет снег?
- Соблюдайте, пожалуйста, субординацию. Обратитесь сначала к Богу.
*
Не пишешь? Гордый? Ну и не пиши, у меня таких как ты, сотня... Сказала девочка фломастеру.
*
Спальня. Реплика мужа: "А мы... А зато мы можем думать несколько раз подряд".
