Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.
*
Как можно по одним законам так по-разному жить?
*
На выборы не пойду - против Путина голосовать глупо, а за скучно...
*
Самое главное в работе современного директора - это не сорваться на албанский, когда визируешь письма.
*
- Почему Робин Гуд грабил только богатых?
- Потому, что у бедных ничего не было.
*
Нет такого дела, которое нельзя было бы запороть, проведя достаточное количество совещаний...
*
- Ты где живешь?
- В Минске. Тут уже осел, детишки, супруга, дом строим.
- Зачем тебе там осел?
*
Сидят два программиста, рассматривают фотографию девушки:
- Она у тебя первая?
- Не, нулевая.
*
Что интересно, если с утра задать вопрос "Еще не сдох?", никто не уточняет о ком, собственно, речь.
*
Месть очень сладка, но у нее есть достоинства - она не калорийна, от нее не полнеют.
*
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в ведра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя совершенно не смущают?
*
Деньги на дух не переношу. Металлические противно звенят, а бумажные мерзко шуршат. Поэтому любые деньги сразу стараюсь перевести в жидкий эквивалент.
*
Если захотите меня послать, помните, что я ленивый. Вам придется меня туда отнести.
*
Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?
Пафосные лоси не лижут соль без текилы
Любовь — это такое состояние организма, которое заставляет забыть о собственной заднице и думать о чужой
- Ты на нее молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому!
Для священников выпустили специальный дополненный Ворд. Там есть функция "Спасти и сохранить как..."
- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком
Кто не курит и не пьет, тот, по ходу дела, врет
Вообще странно, что люди тонут
Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел - просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм
На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить не работать", и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек
Наушники — в уши, но музыку не включайте. Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...
Если вы не нашли черного кота в темной комнате, значит, вы - тот самый кот
Днем перед зеркалом:
- Мне надо срочно похудеть!
Ночью перед холодильником:
- Пусть любит меня такой, какая я есть!
Женский форум: Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?
— Алле, прокуратура?
— Да, я Вас слушаю
— А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
— Ира?!
— Папа?!
Говорят, холодильники мстят нам: ночью они каждые 15 мин подходят к нашей спальне, открывают дверь и внимательно смотрят внутрь
- Так дорогой, возле зеркала больше не будем
- Это еще почему?
- Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь
Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал
Российская глубинка. Сельский магазин.
- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
- Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки
- Привет, у тебя есть 500 гривен до зарплаты?
- Да, конечно. Спасибо за беспокойство, но я дотяну
Вы накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи? Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь
