Неверная жена 2 часа убеждала мужа в том, что под кроватью завелся бабайка.
*
Не делайте так, как нравится другим. Делайте так, как нравится вам.
*
С сегодняшнего дня, для обмена валют, паспорт больше не нужен, нужна исключительно валюта!
*
- Знаете, к нам каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют.
*
Если ты программист еще как-то может отмазаться, медтехник - вообще никак. Медицинской техникой считается все, что сдохло, но по входным документам не пациент. От кривого степлера до застрявшего в розетке электрика. Компьютеры и стиральные машины перебираются не глядя, как автоматы у вояк.
*
Путник входит в провинциальный городишко. Подходит к первому попавшемуся таксисту и спрашивает:
- Слушай, ваш город большой? Его за день обойти можно?
- Ага, а за деньги еще и объехать.
*
- В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.
*
- А у меня батя - интернационалист! Как Нельсона Манделу освободили, так он неделю пил по-черному!
*
- Могу послать... С низкого старта, по горящей путевке, в легкое эротическое трехбуквенное турне.
*
Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.
*
Крысы бегут с тонущего корабля на бал.
*
Если на смартфоне негромко включить старую музыку и поставить на него одноразовый стаканчик, при этом начать вращать неспешно головой по кругу - можно услышать в районе шеи эффект потертой виниловой пластинки...
*
Встречаются два мужика. Один другому говорит:
- А я вот казино открываю.
- Да ну?!
- Открываю, закрываю, открываю и закрываю - швейцаром там работаю.
*
В России снизилось количество заказных убийств. Возросло качество.
*
Отличные оценки за сочинение по стихотворению "Мойдодыр" получили почти все дети, написавшие про мальчика-грязнулю, от которого убегают предметы, и про сердитого говорящего умывальника, живущего в спальной. Двойку получил лишь Вовочка, раскрывший тему о вреде употребляемых Чуковским тяжелых наркотиков.
*
Что можно ожидать от встречи политика-разведчика и политика-бизнесмена? Естественно - первый будет обманывать, чтобы выведать какую-нибудь тайну, а второй будет обманывать, чтобы срубить бабла.
*
В связи с падением уровня грамотности хочу открыть корректорское агентство.
А за услуги брать - как коллекторское.
*
На Алиэкспрессе уже вовсю продается такой набор. После китайского перевода на русский он описывается так: "Бровки ноготочки набор супер уход станете депутатом".
*
- Мама, мне ребята в школе говорят, что у меня голова похожа на луковицу.
- Сынок, шел бы ты к себе в комнату, а то на тебя без слез не взглянешь.
*
- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придется тебя наказывать!
- Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?
*
Одна маленькая ошибка в прошлом, о которой ты даже не парилась, стала реальной проблемой в реальной жизни.
*
Если телефон молчит - это меня!
*
В преодолении трудностей улыбка имеет больше силы, нежели вздохи.
*
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
*
- Доктор, у меня что-то печень побаливает...
- Одеколон пили?
- Да, пил, доктор, не помогает...
*
Мелодрама - это когда тело обводят мелом.
*
Меня преследует одна эротическая фантазия - выспаться во всех позах.
*
Была у Ильи Муромца слабость - применить силу.
