Муж с женой фильм ужасов.
На экране появляется ведьма!
- Жена: ой мама!
- Муж: узнала, да?
*
Обезьянка-малыш подошла к маме и спросила:
- Мама, почему мы такие страшные?
- Мы еще ничего. Ты бы видела того, кто сейчас это читает...
*
- Попробую кормить своего кота протеином.
- Зачем?
- Если не получается сделать из него жирную ленивую тварь, то пусть будет качок.
*
В город приехал цирк-шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов:
- Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек!
Голос из зала:
- И что, по вашему, это от большого ума?
*
Вы можете говорить обо мне любые гадости, я все равно знаю их о себе больше.
*
Не будите в женщине женщину... Не убедившись, что вы мужчина.
*
"Человек я или тварь жужжащая?" размышлял дворник, выкашивая траву во дворе жилого дома рано утром в воскресенье.
*
- Думаете, что если вы пристегнулись ремнями безопасности в автомобиле, то вы действительно в безопасности? Как бы не так! Вот моя девушка всегда пристегивалась, и все равно забеременела!
*
- В фильмах про Дикий Запад грабители обычно подходили ко входу в банк, оглядывались, надевали маски и заходили в банк. Сейчас я каждый день эту сцену перед входом в АТБ наблюдаю...
*
Ну что, Обама, доигрался? Долларов-то в обменниках нету! Кончились, поди, доллары у вас? А я предупреждал, что вашу экономику ждет крах!
*
Россияне, да не паникуйте вы. Просто оденьтесь потеплее, возьмите с собой чай, кофе, друзей, хорошее настроение и идите сами знаете куда.
*
- Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведете в следующий класс?
- Когда он скажет, какой следующий класс.
*
Блондинка Анжела никогда не пересекала двойную сплошную, потому что там две полоски.
*
В Шоколаднице сейчас новое меню, похоже, они решили сделать упор на здоровое питание, в разделе десертов через одно все без глютена, без сахара и с семенами чиа. Нет уж, знаете, не за то я свои деньги плачу, чтобы мне в мафин глютена не докладывали.
*
Сын приходит домой из школы:
- Папа, мы с Ильей решили пожениться.
- Сынок, это не возможно.
- Почему?
- На это есть несколько причин. Во-первых, он еврей...
*
Хватит ныть, что вы будете одни на 14 февраля. Мало ли, как сложится судьба. Может, вы вообще не доживете...
*
Самая крутая пьянка происходит после: "Приезжайте насчет Нового Года договариваться".
*
Два одессита беседуют за телевидение.
- Нема, а почему по субботам никогда не бывает политических ток-шоу?
- Потому, Изя, что у всех ведущих и экспертов - шаббат.
*
Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять.
Вот так добро, побеждило зло.
*
Хороший юмор, как и хороший презерватив должен быть тонким, слегка задиристым, доставляющим взаимное удовольствие и в то же время не дающим этому удовольствию обернуться осложнениями.
*
Работа женского рода, а отдых мужского. Интересно это что нибудь да значит?
*
В Российсском шоу-бизнесе две беды... И они к тому же муж и жена.
*
Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада... На деле оказалось, что Европа - колхоз России!
*
В России бесполезно рисовать на пачках сигарет ковбоев - мы в гробу видали этих ковбоев. В России бесполезно проводить среди курильщиков лотереи - мы давно поняли, что фуфло все эти лотереи. Но наши депутаты нашли-таки выход: они запретили курить, и теперь все курят из ненависти к депутатам. Продажи сигарет резко пошли вверх.
*
Если не очень-то и хочется, то не очень-то и получится.
*
Если меня обманули один раз - пусть будет стыдно тому, кто меня обманул.
Если меня обманули второй раз - пусть будет стыдно мне, что я поверил.
*
Любовь - это то, от чего ты улыбаешься, даже когда устал.
*
Даже если у тебя нет ничего - у тебя есть жизнь, в которой есть все.
*
Только имея детей, ты понимаешь, что есть жизнь, которая дороже собственной.
*
Шлемензон получил запрос из налоговой инспекции: "Мы не видим ваших доходов от сомнительных объектов". Шлемензон ответил: "Я их тоже не вижу".
