Самое неприятное случается тогда, когда можешь рассчитывать только на себя: и дураком некого назвать, и подзатыльник некому отвесить.
*
С кем Новый год проведешь, от того и дети в сентябре.
*
В северной Африке обнаружено месторождение демократии. Разработка месторождения ведется бомбардировочным способом, традиционным в последнее время.
*
- Ну что, в институте трудней учиться, чем в школе?
- Нет, не трудней, но оценки ниже ставят.
*
И про хронологические ляпы у Дюма:
- Ну, человек, назвав книгу про четырех мушкетеров "Три мушкетера", сразу предупредил, что с математикой у него не очень!
*
Старость, девочки, это когда достаешь батарейки из вибратора, чтобы вставить их в тонометр.
*
Стоит одессит около фонтана, который давно не действует. У него спрашивают:
- А что, этот фонтан когда-нибудь бил?
- Что значит бил? Он бил, есть и будет.
*
Самая эффективная женская косметика, это пудра для мужских мозгов.
*
- Василий Иваныч! А где пройдет линия этого самого народного фронта?
- По кабинетам, Петька, по кабинетам...
*
- Слушай, как меня любимая кошка моей тещи достала!
- Да ладно тебе, кошки же по двадцать часов в день спят.
- И эта тоже. Просыпается в 2 ночи и начинает всех будить. К шести, убедившись, что все проснулись, с чувством выполненного долга засыпает.
*
Стесняюсь спросить - а перед тем, как человек регистрируется в качестве кандидата в депутаты, он обязан получить справки от психиатра и нарколога?
*
На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить 2 кладбища.
*
Толпы европейцев бродят по Европе и задают друг другу единственный вопрос:
- Вы в следующем году выходите?
*
О времена, о нравы. Раньше я думал что ноутбук пора чистить, а сейчас подозреваю, что кто-то добывает на моем компьютере биткойны.
*
Объявление на двери кабинета окулиста: "У кого открылся третий глаз, обращайтесь к психиатру".
*
Держал когда-то жену. Но быстро отказался. Слишком капризная особь. И в магазинах вечно тусуется.
*
Встречаются два друга. Один предлагает:
- Давай возмем пивка. Посидим, поговорим.
- Не, давай лучше водки. Полежим, помолчим.
*
- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...
*
Я о сексе знаю все! А он обо мне понятия не имеет...
*
- Как сделать пару килограммов жира привлекательными?
- Приклеить к ним соски.
*
Разговаривают две одесситки.
- А что, ваша Фима вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
- О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка!
*
- Яша, вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой тетки?
- Не принципиально...
*
Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку по ипотеке, купить угги и забыть, из какого города он сюда приехал.
*
- Важнейший элемент в похудении - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснул - обожрался пирогами!
