Властелин колец - это владелец "Ауди".
*
Одни люди начали курить, потому что - это модно, другие - потому что хотели казаться взрослее, а третьи - потому что как-то в темном переулке амбалы с бейсбольными битами попросили у них сигарету.
*
Людскому лицемерию нет границ. Все планы нападения были разработаны министерствами Обороны.
*
Дед Мороз у психотерапевта:
- Доктор, я в себя не верю!
*
Действовал под юридическим лицом, но набили физическое.
*
- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
- Не может быть! Как это?
- А мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.
*
Женщина советует приезжей:
- Я бы на вашем месте остановилась вот в этой гостинице.
- А что в ней такого особенного?
- Особенное то, что завтрак официант приносит в постель и сам в ней остается...
*
Неожиданное возвращение мужа из командировки стало причиной сразу двух рекордов: самый непродолжительный секс и самая продолжительная драка.
*
Народная целлюлительница и мутновидящая госпожа Клава удалит зубы по фотографии.
*
Один мальчик забыл достать шоколадку из портфеля, и у него слиплась папка.
*
Сколковские ученые выяснили, что для ловли покемонов смартфон можно заменить тремя бутылками водки.
*
Мужчина должен быть упрямым и твердым в жизненных вопросах. Но мягким и чутким со своей женщиной.
*
Если быстро ничего не делать, можно очень много не успеть.
*
Инопланетянин:
- Мальчик, и давно у вас этот карантин?
- Не знаю, мне только 5 лет.
*
Мы вспоминаем бензин по десять копеек, наши дети - магазины, где все по десять рублей.
*
- Ты точно из Питера?
- Да!
- А скажи что-нибудь по-петербургски.
- Ты поместишься в три пакета.
*
Пандемия показала, что грипп можно не только не лечить, но и рубить при этом приличные бабки.
*
- Вот приняли поправки к Конституции, теперь заживем.
- В 1936 году тоже приняли Конституцию и что случилось через год?
*
Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и - не провалилась.
*
Не смейте говорить мне правду: это оскорбляет мои убеждения!
*
- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
*
- Ты так изыскана и чутка!
- Чутка что? Договаривай...
*
Скачал программу для подсчета съеденных калорий! Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию...
*
Когда сидишь на диете, худеешь, главный дьявол-соблазнитель - это кот. Его хитрая морда так и говорит - да плюнь ты на все это, пойдем, пожрем...
*
Раньше работали спустя рукава, теперь работают спустя маски.
*
- Папа, а ты хотел бы снова ходить в детский садик?
- Конечно, Золотце, только меня наша мама к нянечкам не пускает.
