До Лукашенко в Минске взрывал гранаты только Гитлер.
*
Провожая женщину одним только взглядом, до греха не доведешь.
*
Показал собаку ветеринару. Ветеринар сказал: "Собака отличная, спасибо что показали. С вас 200 гривен!".
*
Для восстановления поголовья овец Россия пошла на крайние меры. Президент отменил каракулевые папахи у российских генералов.
*
Ефремов заявил, что его в машину подкинули.
*
Мои последние отношения были такими: химии хоть отбавляй, а физика так себе.
*
Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.
*
Бандеросу 60, страшно не это, страшно, то, что ты видел его первые фильмы...
*
Девушка, не стройте мне глазки из под декольте.
*
По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать.
*
Выборы в Беларуси показали, что Лукашенко осталось править считанные десятилетия.
*
- Заходит мужик в аптеку с дикого бодуна.
- Доктор, умоляю, дайте мне цианистого калия, если я не путаю.
- Какого цианистого калия?!
- Ну, я не разбираюсь, на ваш вкус.
*
- За рулем у нас сидел безрукий, а безногий жал на тормоза, а слепой указывал дорогу...
- Гражданин Ефремов, прекратите говорить фигню, отвечайте по существу.
*
- Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
- И шо?
- Нишо. Вкрутил и ушел. Сволочь.
*
- Это твое последнее "Нет!" на мое предложение выйти за меня?
- Нет, после свадьбы будут еще.
*
- Помнишь Ленку из нашего класса?
- Это ту красавицу, которая с парнями ни-ни, недотрога?
- Да. Так вот, недавно узнал, что у нее семеро детей.
- Значит, все-таки кому-то дала...
*
В России, если в чистом поле поставить шлагбаум, то через некоторое время рядом с ним заведется охранник. А то и не один...
*
Вчера вышел на балкон, чтобы найти не помню что, и нашел о чем даже мечтать забыл.
*
- Бог терпел и вам велел.
- Может, нам?
- Да, я так и сказал.
*
Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернется, а если не увернется, то чего шарлатанов жалеть.
*
Парень отправился знакомиться с родителями невесты. Когда он вернулся, мать спросила:
- Ну, как все прошло?
- По-моему, я им понравился. Ее отец три раза предлагал отвезти меня домой.
*
На ярмарке:
- Сколько ваша корова дает молока?
- Хватает, но дело в том, что сложно доить - сильно брыкается.
- Это ничего. Доить будет жена!
*
Судья:
- Дело о многоженстве прекращено в связи с тем, что заявление отозвано. Вы можете вернуться к себе домой!
Обвиняемый:
- В который, Ваша Честь?
*
Хочешь стать большим, сильным, толстым и жить в теплых странах? Ешь траву! Пример - бегемоты, носороги и слоны!
*
