Жены разные бывают. Одни жены волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие - когда он приходит слишком рано...
*
- А мы сюда на дачу своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет?
- Мышей ловит, но не жрет, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет...
*
Путин с Кириллом обсуждают, как ввести десятину на РПЦ. Путин:
- А вдруг Бог есть?
Кирилл:
- Не дай Бог!
*
- Почему ты не принимаешь таблетки для улучшения памяти, которые я тебе купила?
- Забываю.
*
Судя по СМИ, основной лозунг современной жизни в России: "Ответим героическим самопожертвованием на происки русофобов!".
*
Хуже мужиков, которые не понимают намеки, только мужики, которым ты в принципе ни на что не намекала, а они там что-то себе поняли...
*
Судя по ценам, которые установлены на некоторые лесные ягоды, их не просто трудно найти, но и, судя по всему, при попытке их собрать они еще убегают и отстреливаются!
*
Вот мы часто говорим: "Зато будет что в старости вспомнить!". А в старости фигак - и склероз...
*
- Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
- Возьмите так.
- Так?
- Да, так. Потому что вы каждый день приходите, спрашиваете: "Сколько стоит сок?", я говорю, что 20 гривен, вы говорите: "Охренели в край!" и берете водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сока так и не попробуете.
*
Наконец, овладев собой, Штирлиц уснул.
*
Аварийный выход на высоте 10 тысяч метров. Иллюзия безопасности.
*
Парни, что часы. Их каждый день нужно заводить.
*
Плакат на автомагистрали: "Водитель! Бойся того места, откуда выскакивают дети!".
*
Актриса разговаривает с режиссером:
- Знаете, я истинная сторонница реализма к поэтому настаиваю, чтобы во втором акте мне было подано настоящее шампанское.
- Согласен. Но в таком случае я должен настаивать, чтобы в четвертом акте вы приняли настоящий яд.
*
На новогоднем утреннике глава Центробанка встал на табуретку, чтобы рассказать стишок, и повесился.
*
- Мне с собой, пожалуйста.
- Вообще-то вы на экзамене. На билет отвечайте.
*
Не парьтесь! Уже скоро все станет прошлогодним.
*
Встречает как-то рубль евро и говорит: "Выглядишь на все сто!".
*
"Работать" - это когда на вашем смартфоне в конце рабочего дня 95% зарядки.
