Переходный возраст - это такое ужасное время, когда от тебя отбирают все твои детские права, но оставляют все твои детские обязанности, дают кучу взрослых обязанностей, при этом взрослых прав не предоставляют!
*
Отпускаем гулять одного. Шесть лет ребенку, сломав глаза следим за ним с балкона. Возвращается огорченный, далее диалог:
- Мне на улице тетенька сказала, что у меня кофта девчачья.
- А ты что ответил?
- Что у нее усы как у папы!
*
Я никогда мужу не возражаю. Все равно будет так как я молчу.
*
К концу офисной пьянки я понял, что бейджики - великая вещь!
*
В столовой:
- А супчики у Вас есть?
- Есть. Один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два?
- Теперь один. Нам кастрюля была нужна!
*
Вчера вечером в отделение банка ворвались люди без масок, и угрожая звуками, похожими на кашель, забрали у кассиров деньги.
*
Отчетность учителей сократили до четырех документов: четвертьчасовой, получасовой, часовой и ежедневный.
*
Сейчас пришел спам на мобилу: "Черная икра от производителя!". Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.
*
У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих - икрой.
*
Когда у меня накапливается много дел, организм начинает вырабатывать антидела, укрепляя тем самым мой похренитет.
*
- Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а немалый подвиг!
*
Настоящая зрелость наступит, когда кончится половая.
*
- Что общего между гастарбайтерами и политиками?
- И те, и другие пересылают деньги своим детям за границу.
*
Про зубную фею родители мне рассказали, а про поллюцию нет. Поэтому до 16 лет я думал, что эта развратная дрянь промышляет не только зубами.
*
- Ты, доченька, не жирная.
- А ляжки?!
- А ляжки соприкасаются из-за того, что когда-нибудь ты станешь русалкой.
*
- Ты обиделся?
- Нет. Я за топором...
