Короткий анекдот среды

Короткий анекдот среды

— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
— Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете!
***
— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!
***
— Сема, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.
***
— Моня, я шо-то не поняла!
Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
***
— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии,
фарш в морозилке.
***
— Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком.
Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!
***
— Фима, включи эти новости!
Кому там еще хуже, чем нам?
***
— Симочка, можно вас на минутку спросить?
С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать!
Я вышла замуж не за того человека.
***
— Изя, вы устроились?
— Нет, пока работаю.
***
— У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение!
И сейчас мама тебе его расскажет…
***
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не светил?
***
— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!
***
На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…
***
— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо, было закрыто?
***
На дне рождения:
— И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
***
— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом…
— Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.
***
— Яша думал, что Софочка таки без ума от него.
Оказалось, она была без ума и до него.
***
Проверка на Привозе:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?
***
— Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.
***
В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!
***
— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?..
— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать…
***
— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе.
На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…
***
В трамвае:
— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
— И представьте себе, как раз на моей!
***
— Абрам!
Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
***
— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство,
это удовольствие.

Loading...