Детьми надо обзаводиться чем позже, тем лучше, чтобы в дальнейшем досаждать им своим присутствием как можно меньше.
*
Когда нашей бабушке исполнилось 60 лет - она стала ходить пешком по 5 км в день. Сейчас ей 85 и мы понятия не имеем, где она.
*
- Вот вам два билета. Сходите в театр.
- За что?!
*
ВВП США в 12 больше, чем ВВП России. Потому что в США нет своего ВВП.
*
- А у них правда все там на оленях ездят?
- Мам, я же уже говорил, что нашел ее в Тиндере, а не в тундре.
*
Только настоящий мент-оборотень может обратиться в полицейского.
*
Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений.
*
В платежку за коммуналку хоть бы гостинчик какой-нибудь клали, конфетку там или леденец, чтобы не так больно было...
*
Есть такие потрясающие люди в метро. Стою я, к примеру, в уголку у противоположных дверей, а они заходят, поворачиваются ко мне спиной и пятятся. Наверное, думают, что если меня не стало видно - значит, меня там и нет.
*
В Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно".
*
Стоят сугробы машин во дворе. Кто бы придумал технологию, чтобы машины могли встряхнуться как собака после ванны и самораскопаться?
*
Деньги дают свободу, свобода денег не дает.
*
Думаю, большинство жизненных проблем и непоняток оттого, что никто не читает лицензионное соглашение, выскакивающее перед рождением.
*
Новый начальник отдела собрал коллектив:
- Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала. Так вот, теперь у нас все будет наоборот!
*
Вчера на заправке встретил поляков. Тычут мне в навигатор пальцем и, как я понял, им нужно в Бердянск. Я забил им Луцк. Ну а когда они еще Украину посмотрят?
