На детском утреннике сын водителя маршрутки возглавил хоровод и собрал со всех по 3 гривны...
*
Медведь, научившийся кричать: "Ау!".
Никогда не бывает голодный.
*
- Угадай, что делает моя кошка по команде: "А ну, живо отошла от моей новой замшевой сумки!"? Правильно: с довольной мордой ложится прямо на эту сумку...
*
- Почему многие наши политики ходят в церковь?
- Потому что врать столько без покаяния - язык отсохнет.
*
На заводе по штамповке муд@ков, видимо очень высокая зарплата и хорошие условия труда, раз его работники делают такую качественную продукцию.
*
Когда рядом с мужчиной нет женщины, он начинает делать глупости.
Когда рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости...
*
Один китаец говорит другому:
- Мы для европейцев всегда будем чужими, так и будем постоянно ощущать на себе их косые взгляды.
*
Гривней сейчас нельзя наказать, а только оскорбить.
*
Трудно жить сегодняшним днем со вчерашним гардеробом.
*
Свою лень и жадность однолюбы прикрывают словом верность.
*
- Какая разница между коммунистом и антикоммунистом?
- Коммунист - это человек прочитавший работы Маркса и Ленина, а антикоммунист - это тот, кто их понял.
*
- Соня, а сколько ты сейчас весишь?
- Та я не знаю! У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться нафиг!
- Ой, Соня, таки к сорока годам у тебя дома и зеркала не будет...
*
Почему сосиски и колбаса лежат в мясном отделе, а не в отделе бытовой химии?
*
Только, когда поближе познакомился с медицинским начальством, до меня дошло, что означает змея на эмблеме медицины...
*
- А я однажды катался на Бентли!
- На красный перебегал?
*
Посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на три, больше не нужно.
*
- Решила вчера приготовить мясо в вине. После второй бутылки вообще не поняла, что я делаю на кухне...
*
Жена опытного кинолога получает после секса вкусняшку.
*
Если бы для спасения от пандемии можно было бы пожертвовать одним городом, то каким? И почему именно Москвой?
*
- Я так смотрю, вы гулящая?
- Я так слышу, что вы спрашивающий?
