На конкурсе о ребрендинге названия передачи "Поле Чудес" с большим отрывом победило название "В стране Дураков".
*
Скользкий тротуар напрочь убивает культуру речи.
*
- Мне доктор спирт выписал.
- А может быть, спорт?
- Может, и спорт... Попробуй, разбери его почерк!
*
Вот и Новый год к нам мчится. Вокруг продолжает царить тот же пи..., но зато теперь с иллюминацией и салютом!
*
Ты загнал меня этим вопросом в Гугл.
*
Вагоны метро были заполнены до отказа, даже некоторые мужчины стояли.
*
Если посмотреть сначала советские концерты, а затем современные - то станет очевидно, что музыкальный застой сменился музыкальным отстоем.
*
Во время дождя священник зашел в метро, отряхнул зонт и освятил "Киевскую".
*
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
- Ну-ка, посмотри, что там такое.
- Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.
*
- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе...
*
Победитель битвы экстрасенсов, когда напьется, звонит своей будущей.
*
Сколько литров содержит фраза: "Ну что, по бутылочке и домой"?
*
- Люся, дорогая, милая, я для тебя все что угодно сделаю.
- Я тоже.
- Люся, стань моим поручителем в банке.
*
- Я выйду замуж только по любви.
- Я тоже. Если не подвернется чего-нибудь получше.
*
Мужик шумит у кассы:
- Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 150 гривен. Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?
*
За сучкой бежит стая молодых кобелей. Позади привязался старый. Молодые:
- Слушай, а ты-то куда?
Старый:
- А может, шавет кому подам!
*
Как не обидно, но в наше время слова "Не будь тряпкой, будь мужиком!", гораздо чаще говорят себе именно женщины.
*
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
*
В нашем супермаркете появился новый менеджер по рекламе. Теперь там вместо отдела "Детское питание" отдел с названием "Корм для детей".
