- Дорогой, мы тут с подружками задержались...
- Что-что?
- Событие отмечаем... Ты не мог бы ребенка из роддома забрать?!
В реанимации:
- Доктор! Я жить буду?
- А смысл?
В походе.
- Ух, ребята. Какие у вас девушки боевые!
- Та не, боевые дома на дежурстве. В походе только учебные.
Фантастический фильм "Современная Россия". Смотрите на первом канале!
- Ваших денег, товарищи, уже не вернуть. Примите это как должное.
- Ух ты, круто!
- Что круто?
- У нас, оказывается, были деньги!
Премьер Медведев уже 2 недели лечит "спортивную травму". Уточненный диагноз - "уронил айфон на ногу".
У плохого слушателя уши из жопы растут.
Заплатил все налоги, а спать спокойней не стало. Все время думаю, как они там, не пошли ли налево... короче, чувствую, как обналожался.
В деньгах столько достоинства, сколько они отнимают его у человека.
Изобретателем смартфонов по праву должен считаться Джонатан Свифт. Именно он триста лет назад описал общество, где пешеходы расшибают лоб об каждое дерево, если их постоянно не бить по ушам.
В Таджикистане на первое свидание вместо девушки приходят ее братья, а вместо юноши - родители. Благодаря этому обычаю у молодых на вечер есть две свободных хаты.
Если красивая девушка захочет повалять дурака, я охотно запишусь в эти самые дураки.
Колхозники Вологодской области с воодушевлением восприняли новость о том, что Россия вводит безвизовый режим с Доминикой.
Возвращаем супружеские долги в день обращения - быстро, качественно, можно в составе группы.
Люблю слушать правду о других. А о себе - не очень. Вечно или правда неправильная, или правильно подать не умеют.
В квартире располневшей женщины раздается телефонный звонок:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя в зеркале:
- Да-а-а-а? Хр#ново следишь! Я бы даже сказала, запустил ты меня!
- Блин, ума не приложу, как объяснить мужу, где я ночь провела...
- А ты не объясняй, пусть сам голову ломает...
- Чью?!
- Ты представляешь, меня любовник назвал шл%хой!
- Я говорила тебе: не спи со знакомыми!
Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.
Сара обращается к Яше:
- Ты таки ничего не замечаешь?
- Нет, а шо?
- Я была в салоне красоты!
- И шо? Он таки был закрыт?
Раньше артисты цирка громко ругались матом после удачного и особенно после неудачного исполнения каждого номера. Но потом им это дело запретили.
Так появилось знаменитое цирковое "Оп-ля!".
Семейная пара ожидает гостей. Неожиданно муж начинает прятать ценные книги. Жена спрашивает:
- Дорогой, зачем ты это делаешь, неужели ты думаешь, что гости их украдут?
- Нет, но вдруг они их узнают!
