Короткий анекдот среды

Короткий анекдот среды

- Прикинь, сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном лексусе!
- Батюшки!
- Да, они...

Фраза "чувствуй себя, как дома" ставит меня в тупик. Вы хотите, чтобы я разделась догола и, читая русский рэп, искала йогурт в холодильнике?

Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!

Опытная сиделка при необходимости станет и лежалкой...

Любовь и голод правят миром.

Не поймешь этих парней - красишься - похожа на куклу, не красишься - а почему, ты не хочешь быть для меня красивой, одела джинсы - пацанка, одела платье - а для кого ты это так вырядилась?

Актеры "немецких" фильмов ничем не отличаются от обычных актеров и тоже репетируют перед зеркалом.

Жестокость - черта характера исключительно добрых людей. Она появляется тогда, когда о них начинают вытирать ноги.

Сегодня вечером вышла побегать, сразу со мной на стадионе появились две девушки.
Так получилось, что они стояли посреди стадиона с собакой, а я бегала вокруг, потом они ушли одновременно со мной.
Так вот, у меня стойкое ощущение, что меня выгуляли две девушки и овчарка.

Люди, у которых пальцы веером, в почете у гейш.

Стоит мужик, отворачивает дворники от своей машины. Сосед у него интересуется:
- Зачем?
- Да менты заколебали, теперь они не смогут штраф-лист на мою машину повесить!

- Какая самая лучшая поза с женой?
- Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити типа миссионер.

Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:
- Пожалуй, я буду карпачо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.
Парень:
- Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...

Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным.

Менеджера по продажам Игоря с радостью приняли на работу в морг, поскольку он имел большой опыт работы с холодными клиентами.

Маленький мальчик нашел три копейки.
Это увидел мужик в тюбитейке.
Лом просвистел, как копье Ченгочкука.
Нет, не дождется бабушка внука!

- Рада тебя видеть, дорогой Боренька, а где твоя Фира?
- Да понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости...
- И ты выиграл!
- Нет, я проиграл...

Утром оделась в новое платье, но перед выходом из дома поняла, что трусы выбрала не самые подходящие. Подошла к шкафу, достала другие трусы, закинула их на плечо, пошла в ванную. По дороге отвлеклась на телефонный разговор. В общем, так и поехала - с трусами, висящими на плече.

- Хороший термос, кстати.
- Будешь пользоваться?
- Да, только кипяток больше не буду заливать, а то не остывает.

- Сын, я была на родительском собрании. У тебя по Патриотизму - "тройка", а Слово Божие - вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?!

- Миш, прикинь, что мне Жанна рассказала? Она сегодня ехала на машине, так какие-то придурки ходили по проезжей части. Она им сигналила, сигналила...
- Действительно, вот идиоты. А я сегодня шел с работы, смотрю, какая-то дура-блондинка по тротуару на машине едет.

- Дорогой! Смотри, наш сын курит!
- Что!? Курит!? А хотя пусть курит, он скидывался.

Австралийцы потребовали от России $12 млрд за то, что Газпром не хочет поставлять газ в Европу через Австралию.

Loading...