О, великий Русский Язык!
В очереди, продавец кричит кассиру:
- Вика, выбей этому мужчине печенку и перебей ему яйца на кисель...
*
- А Виктор вчера играл на фортепиано!
- Ну и как?
- Выиграл, теперь не знает куда фортепиано в квартире ставить.
*
По настоящему рискует тот, кто пробует пукнуть при поносе.
*
Метод кнута и пряника в России - это когда пряники просрочены на год, а кнут со знаком качества.
*
Зима - такое время года, когда херня в твоей жизни не прекращается, зато красивенько мигает гирлянда.
*
Путин подписал закон, запрещающий банкам размещать табло с обменными курсами валют на улице. Проблема увеличения количества знаков на табло в связи с предстоящей девальвацией решена.
*
Девушка перепутала баллончики и помогла грабителю решить проблему с жирной кожей на лице.
*
Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.
*
Мужчины, победившие в споре женщину, обычно доживают свою никчемную жизнь в одиночестве.
*
- Это что у вас за крупа?
- Перловка.
- А почему она выглядит как гречка?
- Потому что у нее вкус пшена.
- А почему на упаковке написано "рис"?
- Ой, с манкой всегда так.
*
Чтобы понравиться девушке-аптекарю, скажи: "Мне пачку Виагры", а потом долго посмотрев ей прямо в глаза, скажи: "Уже не надо"!
*
Я уже научился делать нужные покупки, но пока не научился на них зарабатывать.
*
Знание - сила, незнание - спокойствие.
*
Ирина и Геннадий называли место своих встреч ирогенной зоной.
*
Газпромовский патриархат после строительства "Северного потока - 2" готов предоставить Украине полную газовую автокефалию.
*
- В этом месяце вы мне показываете уже пятую телеграмму о смерти бабушки!
- Да у них там какой-то реаниматор из Москвы приехал, гениальный, зараза!
*
Новейший боевой лазер поразил воображение. Больше пока ничего им поразить не удалось.
*
Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их вел Иван Ургант.
*
В ужасных американских мультиках кот постоянно пытался убить мышонка, а мышонок кота. То ли дело добрые советские мультики, где маленького мальчика подозревают в убийстве дедушки с помощью лопаты.
*
Наше общественное мнение подобно мнимому числу: его на самом деле нет, но с ним можно проделывать любые действия.
*
Дела шли хорошо, но не дошли...
*
Мой кот принял буддизм и дал обет мурчания.
*
Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.
*
Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".
