В воинской части майор выстроил роту солдат.
- На танке поломалась рация. Кто может починить?
Выходит рядовой Иванов.
- Товарищ майор, а рация на полупроводниках или на лампах?
- Для идиотов повторяю: рация на танке!
*
Владелец одного магазина одежды повесил на двери объявление: "Покупательницам, которые выбирают то, что им нужно, менее чем за 20 минут, предоставляется скидка 30%".
*
Приводят психа к психиатру:
- Доктор, у него новая мания - медикаменты лечить!
- А именно?
- Предлагает лечить вату!
*
А знаете ли вы, что, если бы вы сегодня начали считать секунды, то досчитав до 31 миллиона 556 тысяч 925 вы обнаружили бы, что целый год занимались херней!
*
Мой кот срет по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет...
*
И даже в слове "весна" слышится саркастический намек на лишний вес.
*
В суде:
- Истец, почему вы хотите развестись?
- Моя жена храпит.
- Но это же не повод для развода!
- Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!
*
Дом - это место, где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку.
*
Главный плюс аренды квартиры недалеко от кладбища - дома всегда есть печенье и конфеты.
*
Девушки старше 22 действительно ведутся на мужиков с машинами, особенно с посудомоечными и стиральными.
*
Хипстерство появилось в знак протеста против надоевших до черта женских подарков: парни отпустили бороды и даже зимой ходят по улице без носков!
*
Самая большая конкуренция на рынке труда всегда будет за право получить место "не бей лежачего".
*
- Что будет, если долго и упорно разжигать национальную рознь?
- Если вы ведущий федерального политического ток-шоу, то зарплату повысят!
*
Чубайс пришел страховаться на случай смерти, ему предложили астрономический ежемесячный платеж.
- Ну почему?! Вот справки о моем здоровье, я не курю, не пью, регулярно хожу в спортзал и бассейн!
- У вас дополнительный риск.
- Какой?
- Квачков вышел из зоны.
*
Мужики, не женитесь, а то потом, когда руки моете мыло все время будет под кольцом застревать неудобно капец.
*
В вагоне-ресторане такие цены, что единственное что я могу себе позволить - это пофлиртовать с официанткой.
*
На улице минус четыре, по ощущениям минус семь. Идет семья - муж, жена, дочь, считают, на сколько каждому надо похудеть к лету, потом суммировали, получилось 53 кг. Их трое, по ощущениям - четверо.
*
Раздельный сбор мусора? Вон, в Англии раздельная выдача воды: отдельный кран для холодной воды, отдельный для горячей и трубы на эти краны отдельные и вода не смешивается!
*
Главная опасность для неокрепшей детской психики - неокрепшая взрослая.
*
Сегодня видел мадам с таким невероятным количеством тонального крема на лице, что стоило бы на нем пальцем написать "Помой меня".
*
Как бы обьяснить начальству, что контракт был заключен во время совместного рейда на квестбосса?
*
В Арабских Эмиратах, при рождении ребенка, государство ему на счет кладет 20 000 долларов. И вместе с ребенком растет и его счет. А на россии, при рождении ребенка, государство на него кладет хер. И чем больше ребенок растет, тем больший хер на него кладет государство.
*
- Папа, а куда мы так поздно идем?
- Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.
