Я женат и есть у меня теща, с которой мы встречаемся от силы пару раз в год. Каждый год она мне дарит на день рождение дорогой подарок! Я вот понять не могу - это из уважения ко мне, или ежегодный взнос, за то что женился на ее дочери?
*
У одного известного француза спросили:
- Венсан, Вам что больше нравится, вино или женщины?
- Все зависит от года выпуска...
*
Судят нового русского за убийство жены.
- Подсудимый, расскажите суду о мотивах своего преступления.
- Да я, в натуре, перед братанами как лох ходил! Одни меня два раза на похороны жены приглашали, другие по одному, а я типа ни разу?!
*
Деньги превращают бартер в нумизматику.
*
Дзюдоисту на заметку: "Бой на улице имеет свою специфику. Даже если ты взял противника на удушающий и чувствуешь приближение победы, то через секунду тебе могут оторвать яйца... Ибо это улица и там нет правил".
*
Наша бухгалтер по телефону: "Это вы рассуждаете с точки зрения здравого смысла, а не Налогового Кодекса!".
*
- Ребята, Муму не видали?
- Нет.
- Черт! Как в воду канула!
*
Основной критерий разумности - наличие чувства юмора.
*
Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо - не найдешь, что им надо - покажут.
*
Женщина жалуется подруге: "Муж с сыном уехали на неделю на рыбалку. День одна в квартире, второй... На третий началась ломка - кормить некого!".
*
Судя по количеству серебра, взятого нашими на Олимпиаде, они явно решили бороться с нечистью.
*
- Способ приготовления супа с фрикадельками? Итак, для начала берем пельмени и тщательно очищаем их от кожуры...
*
Начальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!
*
- Мама! У нас на сеновале голые!
- Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие.
- Тетя, может быть и дикая, но папа наш домашний!
*
Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
- В чем дело?
- С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
- Укусила?
- Нет папа ее веслом сразу убил!
*
К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:
- Женщина, вам нужно меньше есть.
- Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
- А вы свинью заведите.
- Еще и за ней подъедать?!
*
В моем возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообще.
*
В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.
*
Разговор двух НР:
- У меня столько денег, что я могу купить весь город.
- Так я тебе его и продал.
*
У каждой крыши свой стиль езды... Все зависит от таракана за рулем.
*
Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!
*
Они женились очень скромно, лишь кольца, подпись, поцелуй, зато развод гуляли шумно, подарки, драки и салют...
*
На занятиях по гимнастике для желающих сбросить лишний вес одна клиентка говорит другой:
- Это мой муж заставляет меня посещать эти занятия, ему, видите ли, нравится заниматься сексом со стройной женщиной!
- Так ведь это естественно...
- Нет, вы не поняли: он это делает в то время, как я посещаю эти дурацкие занятия!
*
Весна... Куда ни наступи - все к деньгам.
*
- Ты знаешь, мне до сих пор восемнадцать не дают!
- Мне еще и две ни разу не давали, а ты - восемнадцать.
