Окно в Европу прорубили не для того, чтобы туда ходить, а для того, чтобы подсматривать. Иначе прорубили бы дверь.
*
Проджект менеджер - это человек который считает, что 9 женщин могут сделать ребенка за 1 месяц.
*
Муж заявляет жене:
- Вынужден признаться, что я голубой...
- Как? Но ты же столько лет спал со мной!
- Видишь ли, я уже много лет воспринимаю тебя исключительно как друга.
*
Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:
- Дорогой, это ужасно: мою маму укусил один скорпион.
- Как один? У меня же в коробочке их было четыре!
*
Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
- Ничего, садитесь, она не оглядывается.
*
Судя по новостям, в этой стране люди зарабатывают тем, что погибают в катастрофах.
*
Земля - крестьянам, фабрики - рабочим, ацидофильное молоко - ацидофилам.
*
- Соседка, что это вы вчера вечером в спальне с кем-то громко спорили: влезет-не влезет?
- Ну, как вам сказать, мы обсуждали торт.
- Тогда понятно, почему после этого началось жуткое чавканье и причмокивание.
*
Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего: гастрит, гипертония и плоскостопие.
*
Кореянка учит дочку:
- Главное, не забывай мясо в жарком хорошенько прожаривать.
- Да знаю я, мама! Я уже на этом жарком не одну собаку съела!
*
Когда я слышу про узы брака, я мучительно пытаюсь вспомнить семантическое отличие между узами и путами. Всякий раз не получается...
*
Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, спать ложитесь, а то мешки под глазами будут больше сисек.
*
Дрессировщик повел своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с ее сучкой. У них родилась тройня. А у собак - даже четверо.
*
У мамы было плохое настроение, и она весь вечер пилила папу по поводу и без. Когда она сварила яйца для салата и поставила их в холодную воду, папа заменил их сырыми и закрылся у себя в комнате на замок. Папа говорит, что вопли было слышно на пару этажей вниз. Оба уже на пенсии, а развлекаться не перестали...
*
- Что такое редкая невезучесть?
- Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка, которую ты когда-то там искал.
*
- Слезай с дивана.
- Врач сказал, что мне надо отдыхать.
- Это было полгода назад.
*
Мне страшно иметь детей, потому что когда-нибудь им придется помочь с математикой.
*
Звезды российского шоу-бизнеса поздравили Владимира Зеленского с победой. А звезды западного шоу-бизнеса не поздравили. Потому как настоящие звезды попросту не знают о существовании Зеленского.
*
Люблю, когда жара идет, люблю, когда метели, но не люблю такой расклад в течение недели.
*
В отличие от всех остальных монархий, где власть передается от папы к сыну, в Ватикане власть переходит от папы к папе.
*
На популярном курорте беседуют два крупных инвестора:
- А что там за интересная дама, которая не плавает, не загорает, а постоянно лежит в тени?
- Это - экономика России.
*
Интересно, получится у нового президента сделать свою страну еще смешнее или дальше некуда?
*
Часто у мужчин размер собственного достоинства намного превосходит размер самого достоинства.
