Короткий анекдот среды

Короткий анекдот среды

Доктор:
- Мертвый перед смертью потел?
- Потел.
- Это хорошо.
*
- Как ты относишься к госдуме?
- Да мне на нее по большому счету... А впрочем, почему "счету"? Мне на нее просто по-большому.
*
Две старушки, которым далеко за 90, с очень морщинистыми лицами спрашивают на улице у одного алкаша:
- Простите, вы не подскажете, как пройти к музею мумий?
- Что, забыли дорогу домой?
*
- Матка! Курка, яйки, сало...
- Забери, проклятый, свои продукты! У нас на вас санкции и импортозамещение!
*
Те, кто не дружат с головой, вынуждены поддерживать дружеские отношения с задницей.
*
В Одессе:
- Скажите, этот трамвай идет в центр?
- Этот трамвай идет в центр, но сейчас он идет в парк.
- Тоже мне, нашел время для прогулок в рабочее время.
*
- Люся, ты сделала отчет, который я просил у тебя месяц назад?
- Еще нет.
- На какой ты стадии?
- На первой.
- Ты наливаешь кофе и достаешь из буфета сахарницу?
*
Ничто нас так не напрягает, как чужая расслабуха.
*
Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.
*
Подходит сын к отцу и говорит:
- Пап, а кто такой алкаш?
- Видишь четыре березы? Вот, а алкашу кажется, что их восемь.
- Пап, там две березы...
*
И в католической Америке люди красят яйца, но только не на Пасху, а на Хелоуин.

Очень грамотно поступили в свое время власти, сосредоточив здравоохранение и социалку в руках одного министра. Тот быстро сообразил, что увеличение продолжительности жизни россиян разоряет подведомственный ему Пенсионный фонд, и, естественно, делает все возможное, чтобы этого не допустить...

Иногда в отношениях человек напоминает воздушный шарик, думает что в него вдохнули жизнь, а оказывается, что его просто надули.

И любовников то у меня полно, и в жизни все без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют - ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!

Атеист дядя Миша случайно попал на собрание Свидетелей Иеговы, после которого срочно крестился католическим обрядом и записался в инквизиторы.

Все... Решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой - соответствую.

Иногда хочется крикнуть: "А пошло оно все!", прыгнуть в ближайший автобус до другого города, прервать все связи, удалить все номера, страницы и начать все-все-все сначала. Хочется, но страшно...

Как говорил мой дед: "Если натворил, а чувство вины так и не пришло - значит сделал все правильно".

Алкоголь создан для тех, кто может себе позволить убивать мозговые клетки.

Душа просит шампанского и романтики, а тело требует водки и огурцов!

Если папа аварец, а мама татарка - значит ребенок аватарка.

Сентиментальный охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишмя кишел ранеными.

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
- Нет.
- Может пока искупаешься?

Loading...