Короткий анекдот среды

Короткий анекдот среды

- У меня характер твердый... Ик! Сказал не буду - значит наливай.
*
Как кстати к пенсии прибавка на вывоз мусора пришлась...
*
Политическая кухня, это самое доступное место, где может оказаться каждый - хоть поваром, хоть паштетом.
*
А между прочим, каждый храм оборудован папертью минимум на 5 нищих. Таким образом РПЦ создает минимум 15 рабочих мест ежедневно! А вы все недовольны, неблагодарные...
*
- Как вы относитесь к старообрядцам?
- Двумя перстами за!
*
Для меня лучшая удаленная работа - это работа, которую я удалил из своей жизни.
*
Отказаться плясать под чужую дудку может позволить себе лишь тот, кто рассчитывает получить оркестр.
*
Жена говорит мужу:
- Этот пирог я испекла в соответствии с рецептом, переданным по радио.
- Хм-м... Я давно уже предлагал купить новый приемник.
*
Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.
*
Моя девушка сказала мне, что я совсем не храплю, когда сплю. Это забавно, потому что весь последний год моего брака моя бывшая жена заставляла меня спать на диване из-за того, что мой громкий храп ей очень мешал.
*
Говорят, в Палате мер и весов хранится эталон рейтинга Путина.
*
"Не трогать!" - страшно такое прочитать. Особенно, написанное шрифтом Брайля.
*
- А давай у нас будет просто секс без привязанностей?
- В смысле без привязанностей? Я веревки принесла.
*
- И кто же должен наводить порядок с выдачей багажа в Шереметьево?
- Теперь, наверное, Пушкин!
*
- Я когда этот фильм смотрел, у меня даже шерсть на спине дыбом вставала и зубья скрежетали.
- А я просто вырыл когтями нору в полу и уже оттуда досматривал.
*
Интеллигентный человек на вопрос "где-где?" отвечает непредсказуемо, мало того, он еще и груши околачивает чем-то другим.
*
Объявление: "Возьму деньги на реализацию".
*
"Не пойман - не вор", не опознан - не труп.
*
Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров.
*
Пара прогуливается. Она:
- Дорогой, что-то у меня голова разболелась.
- Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.
*
- А знаешь, что ослов на планете около миллиарда.
- Че-то многовато.
- Потому что речь не о животных.
*
На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации "Мисс Молодец, что пришла".
*
Программер уставший в усмерть приходит домой в первом часу ночи.
Есть уже сил нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему:
- Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
- Да я только на просмотр, не на редактирование.
*
- О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки растоптала!
*
Девушка говорит своему новому приятелю:
- Раньше я думала, что все мужики - козлы, но после того как с тобой познакомилась, я резко изменила свое мнение.
- И какое же оно теперь?
- Козел - ты один.

Loading...