Я настолько неприятный человек, что когда я захожу в комнату со словами "Всем привет!", все спрашивают "От кого?".
*
- Знаешь, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется...
- Может ты и прав, хотя спичка, в ЖОПЕ, не горит...
*
Ножки Буша на вид были сочными и аппетитными, но главное достоинство продолжало скрываться под большими семейными трусами.
*
Беременная жена наблюдает, как уставший муж переносит вещи от лифта в квартиру, и говорит:
- Все-таки хорошо быть девочкой!
- Скоро ты передумаешь.
*
- Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на алкоголь.
- Замечательно, куда пойдем? В кафе "Огонек" или доедем до ресторана?
*
- А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это значит?
- А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из сторон больше положит денег на весы!
*
Мой сосед с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.
*
Поставили сына в угол, за то что игрушки не собирает.
Он выходит и говорит: "Я подумал" - посмотрел на игрушки и говорит: "Пойду, лучше еще постою".
*
Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
*
Лишних шесть лет пролежал на печи Илья Муромец, пока мудрый волхв не сказал ему, что в армию не берут с 27!
*
Если бы Илья Муромец жил на Меркурии, он бы пролежал на печи всего 8 часов 32 минуты.
*
Странный взгляд на армию у российского законодательства - не берут футболистов ЦСКА в армию, а ведь это их любимая среда.
*
Мама в детстве нам готовила пельмени, в них "прятала" игрушки всякие, и там было сердечко. Мама сказала: "Тот, кто найдет сердечко, больше всех меня любит". Когда остался один пельмень, сестра хотела взять его, но я с криками, что больше всех люблю маму, воткнул сестре в руку вилку.
*
- Это козел врет всем что переспал со мной и все ему верят.
- Так напиши ему, что ты от него беременна.
- Так мы же не спали вместе...
- И вот когда он так ответит всем это покажешь.
*
В концертном зале Россия состоялся большой цирковой гала-концерт.
В программе были фокусы со вбросами, жонглирование цифрами и массовые катания на карусели.
*
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?
*
Президент Путин хорошо применяет правило "страшной подруги" - на фоне Медведева он гений!
*
Ведь так хорошо было. Нет же, тебе обязательно надо было подойти и начать знакомиться!
*
В любых отношениях аступает момент, когда он решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким муд@ком.
*
Круче гор могут быть только яйца.
*
В результате землетрясения произошло смещение земной оси на несколько сантиметров. Специалисты МЧС России заняты поисками точки опоры для исправления ситуации.
*
- Доктор, мы с мужем живем уже пять лет, но у нас нет детей.
- Но я окулист!
- Сын окулиста... Это же здорово!
*
Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:
- Пора кончать с этим, дорогая. В твоем возрасте не должна носить такие тяжести.
- А что ты посоветуешь?
- Лучше сходить дважды.
